![[nihil.fr]](/assets/img/nihilique/btn-rouage.jpg)
1/ Vous êtes dans la rue, vous voyez une vieille dame portant un sac très lourd. Que faites-vous ?
A/ Vous la suivez tout au long du chemin sans réagir, seulement pour assister à l’agonie d’une vieille personne
B/ Vous vous foutez ouvertement de sa gueule avec vos potes en lui balançant des canettes de bières (vides bien sûr, ne blasphémons pas) et en lui lançant des gestes obscènes
C/ Vous lui barrez la route, la frappez de toutes vos forces, la violez sauvagement avec un marteau-piqueur et lui piquez son sac
D/ Vous lui proposez gentiment de l’aider, sait-on jamais : votre courtoisie vaudra peut-être bien un écartage de cuisses...
2/ Vous êtes dans un bar et vous apprenez qu’il n’y a plus de votre marque de bière préférée :
A/ Vous vous tailladez les veines et menacez le barman de foutre du sang partout dans le bar s’il ne va pas immédiatement en acheter
B/ Vous êtes scandalisé, vous saisissez le barman par le col en le traitant de « chiure infâme » avant de vous faire jeter violemment du bar par ses potes baraqués non sans les avoir préalablement traités de « pauvres petites pédales putrides fan de Bernard Lavilliers »
C/ Vous faites mine de sortir calmement du bar, puis brûlez l’établissement, achevez les survivants à coups de hache et partez sereinement déflorer quelques vierges
D/ Vous avez largement assez de bières dans votre frigo pour survivre jusqu’à une hypothétique 3ème guerre mondiale, vous êtes juste entré dans ce bar pour demander l’adresse d’une back-room gérontophile
3/ Vous vous rendez chez le coiffeur, que dites-vous en entrant ?
A/ « J’aimerais me teindre les cheveux en noir corbeau avec des mèches blanches et rouges. »
B/ « Salut les pédés ! »
C/ « Je viens me faire couper 6,66 centimètres de pointes, si jamais tu coupes ne serait-ce qu’un demi millimètre de plus, je t’encule avec un fer à repasser... tu m’as bien compris, petite merde infecte ? »
D/ « C’est ici le « Fist-Fuck Club » ? »
4/ Félicitations/Condoléances ! Vous êtes devenu(e) papa/maman d’un petit garçon ! Comment allez-vous l’appeler ?
A/ Lestat-Nothing-Charles-Manson
B/ Michel (parce que dans Michel il y a « Hel(l) », ce prénom est donc infiniment diabolique)
C/ Abbath Doom Occulta ou Black-Metal-Ist-Krieg
D/ On ne le saura jamais : quand vous avez appris votre paternité vous avez violé la sage-femme venue innocemment vous annoncer l’(mal)heureux évènement à l’aide d’une meuleuse à béton, quitté le pays et intégré une secte radicale prônant l’éradication de l’espèce humaine par la dilatation anale /On ne le saura jamais : quand vous avez accouché, vous avez arraché le cordon ombilical avec vos dents, vomi partout dans la clinique, tabassé à mort la sage-femme à coups de déambulateur et quitté le pays pour rejoindre un groupuscule terroriste prônant l’élimination des femmes enceintes parce qu’elles font chier avec leurs envies de fraises, ces connes...
5/ Votre repas idéal est composé de :
A/ Petits boudins noirs accompagnés de « trompettes de la mort », truffes, tarte aux myrtilles, chocolat noir et café noir sans sucre
B/ Gencives de porcs à la bière, milk-shake à la bière, bière, bière et bière
C/ Biscottes krisprolls, abbaths de porc à la norvégienne, eau de pluie, canard au sang de vierge de 13 ans, abbathvarois à la bière
D/ Gnou malgache
6/ La femme de vos rêves doit :
A/ Etre sensible, cultivée, capable de vous réciter « les Fleurs du Mal », douce, bisexuelle, anorexique, avoir la peau pâle, des cheveux longs, l’air mélancolique et mystérieux, porter des corsets en vinyle, aimer les balades en forêts et dans les cimetières, se maquiller comme une voiture volée tout en méprisant les pétasses superficielles, etc...
B/ Avoir une foufoune, des gros seins, aimer picoler et savoir faire l’air de « Highway to Hell » en rotant
C/ Etre vierge et avoir peur de vous
D/ Vous n’avez pas d’idéal féminin : vous aimez trop les animaux...
7/ Quand vous étiez petit(e), quel(s) métier(s) vouliez-vous exercer ?
A/ Fossoyeur, gardien de nuit, médecin légiste, croque mort, entrepreneur en pompes funèbres, gynécologue pratiquant l’IVG, contrôleur fiscal... des métiers sordides donc
B/ Roadie pour fréquenter des rock stars, militaire pour avoir des rangers, garde du corps d’actrices pornos... des métiers couillus quoi
C/ Travailler ?!!!?? Pour qui tu me prends, pauvre chiasse liquide ?!?!
D/ Vous prenez un dictionnaire et cherchez le mot « métier »
8/ Vous trouvez dans votre boîte aux lettres une invitation de vos amis à une soirée : comment réagissez vous ?
A/ « Rien à foutre, ce doit être une erreur... De toute façon personne ne m’aime... »
B/ « Super ! Y aura d’la radasse et d’la bière ! »
C/ « Super ! Je prépare mon lance-flamme et j’arrive ! »
D/ « Putain font chier ces cons... »
9/ Vous vous baladez tranquillement dans un cimetière et vous croisez deux métalleux en pleine discussion sur différents groupes de métal.
Vous entendez un des deux individus critiquer votre groupe préféré (celui dont vous avez fièrement affiché des posters partout dans votre chambre/cave/cercueil) : que faites vous ?
A/ Effondré, vous tombez à genoux, vous vous ouvrez les veines avec un couteau, vous posez vos mains sur le sol et invoquez Satan. Les membres de votre groupe préféré apparaissent alors devant vous dans un nuage de fumée. Vous vous approchez d'eux en montrant du doigt l'infâme limace en expliquant qu'il a osé dire du mal d’eux, et c'est avec une joie incommensurable que vous regardez cette pourriture se faire tabasser et vider de son sang par vos idoles.
B/ Furieux, vous vous dirigez vers le malotru, l’insultez copieusement : « Dis donc connard ! T’as d’la merde dans les oreilles ou quoi ?! Comment tu peux dire des conneries pareilles ??! P’tite bite ! Raclure ! Ta mère elle suce des lapins nains en lisant Bernard-Henri Lévy ! », puis vous battez avec lui jusqu’à l’arrivée de la police, prévenue par Mme. Fernande Jebande, 89 ans, venue fleurir la tombe de feu son mari Marcel
C/ Ivre de colère, vous dégainez votre hache et coupez le bras gauche du sinistre individu, le saisissez par les cheveux, lui fracassez le gueule contre une stèle, ensuite vous lui démolissez la gueule à coups de New Rocks, videz un bidon d’essence sur son corps et lui mettez le feu à l’aide de votre lance-flamme dédicacé par le groupe offensé. Enfin, vous urinez sur la carcasse carbonisée du mécréant, non sans avoir fait subir le même traitement à son compagnon bien qu’il n’ait rien dit, juste par principe.
D/ Vous passez votre chemin, pas la peine de perdre du temps avec ces paysans
10 / Votre maison ou votre appartement brûle, que sauvez-vous (à part votre peau) ?
A/ Votre chat noir, vos vinyles rarissimes de Christian Death dédicacés par Rozz Williams, vos vieilles éditions des « Fleurs du mal » et de « Dracula », votre chemise à jabots faite sur mesure, vos bagues-armures, votre collection de dvd de Tim Burton,... et vous périssez dans d’atroces souffrances (ça t’apprendra à prendre ton temps, connard)
B/ Votre frigo ; y a toute votre réserve de bières à l’intérieur
C/ Rien, la décoration ne vous plaisait pas du tout... c’est bien pour ça que vous avez mis le feu
D/ Depuis quand vous avez une maison ??
11/ Quelle(s) chanson(s) fredonnez/hurlez-vous sous la douche ?
A/ « Solitude » de Candlemass, « No time to cry » de Sister of Mercy, ou d’autres chansons joyeuses
B/ C’est quoi une douche ?
C/ C’est quoi une douche ?
D/ C’est quoi une douche ?
12/ Si vous réalisez un film, quel en serait le titre ?
A/ "Je suis seul contre tous, personne ne m’aime et ça c’est irréversible"
B/ " Derrick le Viking "
C/ " Les 666 bouchers sanguinaires sont arrivés près de chez vous pour voler vos biens, violer vos femmes et vos enfants, égorger votre mère, prostituer votre sœur trisomique à des terroristes tchétchènes, écraser votre petit frère avec une armoire normande, sodomiser votre père avec un tronc d’arbre plein d’échardes et vous pendre haut et court avec vos tripes non sans vous avoir préalablement fait bouffer votre merde en vous faisant écouter du Immortal, tas de sous-merdes infâmes "
D/ " Le con brûle-t-il ? "
13/ Qu’aimiez-vous faire quand vous étiez enfant ?
A/ Vous enfermer dans votre chambre, volets clos, avec de la musique triste, vous taillader les poignets à la lueur d’une bougie en maudissant votre existence, écrire des poèmes, lire des bouquins de sorcellerie (pas Harry Potter, non), mais surtout avoir vos règles pour pouvoir contempler du sang sans difficulté (NB : Il va de soi que cette dernière proposition n’est valable que pour les individus de sexe féminin.)
B/ Boire de la bière en cachette avec vos copains, écouter de la musique très fort, baver d’admiration devant un concessionnaire Harley Davidson, mater discrètement les filles en train de pisser, faire des concours de longueur de bites
C/ Pousser les personnes âgées dans les escaliers, arracher les pattes des insectes (à défaut d’arracher celle de mammifères de taille supérieure), frapper les plus petits que soi, frapper les plus grands que soi car de tout façon vous détestez tout le monde, aller en cours de biologie pour disséquer en paix des animaux, entourer de vos mains la flamme d’une bougie pour avoir mal, aller dans les hôpitaux vous foutre de la gueule des enfants malades
D/ Lire des textes plein de violence gratuite de sexe débridé, écrire des textes plein de violence gratuite et de sexe débridé,...
14/ C’est dimanche, vous devez vous rendre à une réunion de famille à la campagne :
A/ Ca vous déplaît souverainement : vos parents vont encore faire des commentaires désobligeants sur votre look, votre sœur va vous présenter son nouveau conjoint qui s’avèrera être encore plus con et niaiseux que les précédents, votre frère va venir avec sa femme (que vous vous tapez secrètement, car madame aime les hommes mystérieux) et ses merdeux en bas âge qui vont comme toujours vous faire chier en vous jouant avec votre longue cape et en vous appelant « tonton »... un dimanche de merde en somme...
B/ Ca vous emmerde profondément : vous aviez prévu de partir voir Motörhead en concert avec vos potes, d’aller à l’inauguration d’une salle de concert dans votre ville et, le soir venu, de picoler en tête à tête avec votre chère et tendre puis de forniquer comme des lapins... mais d’un autre côté, votre mère vous a dit au téléphone que votre grand-mère est venue exprès de Tchétchénie pour voir quel beau jeune homme vous êtes devenu, et puis ça fait très longtemps que vous n’avez pas vu votre famille .............. Bah ils peuvent bien attendre encore un peu, non ?
C/ Impossible : votre famille a succombé dans l’incendie de la maison de campagne que vous avez provoqué lors de votre précédente visite... après tout, votre mère n’avait qu’à ne pas vous demander de manger moins bruyamment
D/ Vous n’y allez pas : c’est encore une de leur ruse machiavélique pour que vous leur rendiez tout le fric que vous leur devez
15/ Pas de chance ! Il pleut comme un True Evil qui pisse et vous aviez prévu un camping en pleine forêt avec vos amis ! Que faites-vous ?
A/ Vous maudissez la terre entière et passez votre journée à regarder la pluie tomber à travers la fenêtre de votre salon en caressant votre chat noir assoupi sur vos genoux (puis vous maudissez votre chat qui en a profité pour vous pisser dessus, le fourbe). Que voulez-vous, personne ne vous aime...
B/ « Qu’à cela ne tienne les mecs ! On y va quand même, ça va nous rappeler notre dernier festival en Allemagne ! On est pas des pédés, bordel à queues ! »
C/ Merde : vous qui aviez prévu d’aller brûler cette forêt, votre projet tombe à l’eau. Tant pis, vous vous résignez à aller profaner quelques tombes dans le cimetière du coin, ça va vous dégourdir les jambes...
D/ « Tant mieux, j’aurais pas à supporter leurs gueules de cons dans un cadre bucolique plein de fraîcheur. »
16/ Vous êtes un passionné du jardinage, que faites-vous pousser dans votre jardin ?
A/ Des roses rouges et noires, des plantes carnivores, mais surtout des champignons : amanites tue-mouches, trompettes de la mort, morilles,... (Ben oui, dans « morilles », il y a mor(t) !)
B/ Des vignes pour faire du bon pinard, des champignons hallucinogènes, du cannabis, du pavot, mais plus que de votre jardin vous êtes particulièrement fier de vos champs de blé (orge, malt) et surtout de vos plantations de houblon ! Le paradis sur bière... sur Terre, pardon...
C/ JARDINER ??!! Tu m’prends pour une taffiole ?!? Va crever noyé dans une flaque de gerbe pleine de grumeaux, espèce d’hémorroïde merdique !
D/ Des aubergines, des asperges, des poireaux, des carottes, des épis de maïs,... bref tout ce qui ressemble de près ou de loin à un gode
17/ Dans votre prime jeunesse, qui était votre/vos héros ?
A/ Essentiellement des poètes et des écrivains : Baudelaire, Rimbaud, Verlaine, Sade, Poe, Le Fanu,...
B/ Chuck Norris, cet acteur exceptionnel au jeu d’acteur tout en nuances (?), au charisme d'huître asthmatique et au regard aussi expressif que celui d’une loutre morte
C/ Votre grand-oncle qui était évêque et qu’on a retrouvé mort dans un bordel dans une position pas très catholique... respect éternel pour ce très saint homme
D/ Vous n’avez pas de héros : très jeune vous avez été traumatisé par Petit Ours Brun, ce mouton, ce couard, ce veule, ce pleutre, ce fourbe, cet enculé ; depuis vous avez perdu toutes vos illusions, votre naïveté enfantine s’est évanouie tel un pet dans un jacuzzi...
18/ Que pensez-vous des musiciennes dans le milieu du métal ?
A/ Vous trouvez ça très bien... bon en fait ça vous emmerde car les femmes à vos yeux sont trop fragiles pour évoluer dans ce monde de brutes, mais vous préférez ne rien dire, vous ne tenez pas à avoir un procès de la part des « Chiennes de Garde »
B/ « Des gonzesses dans un groupe de métal ??!!! Beuh, ça m’dérange pas trop, du moment qu’elles sont bonnes... »
C/ « MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!! »
D/ « Les connes, les connes... »
VERDICT :
- Si vous avec un maximum de réponse A : accrochez-vous : vous êtes gothique ! Etonnant non ? Vous ne voyez que l’aspect négatif des choses ; vous êtes dévasté lorsque vous n’arrivez pas à mener à bien vos projets, comme le disait si bien votre bien-aimé Charles Baudelaire : « A chaque fois qu’une couille dans le potage il y aura, toujours le gothique déprimera » (N.B : Nous vous l’accordons, la paternité baudelairienne de cette phrase est plus que douteuse...).
Côté caractère, vous êtes à la fois mélancolique et romantique... bon en résumé vous faites la gueule tout le temps et vous aimez tirer votre coup en récitant des poèmes. Vous prenez grand soin de votre physique en achetant tout un tas de parures et de vêtements aux prix absolument scandaleux, car vous êtes un séducteur (synonyme : queutard à l’ancienne). Vous êtes également épris de culture ; votre discothèque et votre bibliothèque sont abondamment remplies... ça fait toujours son petit effet quand des amis peu cultivés et facilement impressionnables passent à la maison ! Comme le disait si justement Victor Hugo : « La culture c’est comme la confiture... c’est bon. » (N.B : Encore une fois, nous ne pouvons attribuer avec certitude la paternité de cette phrase à M. Hugo.)
Des amis, ai-je dit ? L’amitié est un sujet douloureux chez vous. En effet, vous êtes persuadé que personne ne vous aime... et vous avez raison ! Dégage raclure !
- Si vous avec un maximum de réponse B : vous êtes un métalleux pur et dur ! Félicitations ! Vous êtes un féru de riffs, de solos, de bière, de pogos, de slams, de headbanging et de concerts. Vous êtes un vrai passionné : le heavy, le death et le thrash métal n’ont aucun secret pour vous ! Vous vouez un culte aux guitar-heroes tels que Jimi Hendrix, Steve Vai, Joe Satriani et Yngwie Malmsteem (bien que ce dernier soit une grosse buse). Vous avez un caractère plutôt fêtard, agréable à vivre dans l’ensemble. Vous êtes très solidaire avec vos amis et n’hésitez pas une seconde à leur venir en aide, même (et surtout) dans les situations périlleuses, autrement dit en cas de grosse baston. En somme, vous êtes quelqu’un de fonceur, de bagarreur et de convivial... bien que les mauvaises langues disent que vous êtes plus con que vivial.
Vous êtes un bon vivant et un amateur de bonne et de belle chair. La soirée idéale pour vous ? Une bonne grosse fête avec tous vos potes, de l’alcool qui coule à flot, du Mötley Crue et du Judas Priest à pleins tubes et des demoiselles dévêtues en train de se battre dans la boue. Classe.
- Si vous avec un maximum de réponse C : vous êtes un True Evil... vous êtes pas content... et ça va chier, bande de sous-merdes putrides !
- Si vous avec un maximum de réponse D : Votre cas est intéressant : vous êtes gérontophile, mangez du gnou malgache, pensez que les métalleux sont des couillons et avez une certaine tendance à la violence bête et méchante...
Félicitations : vous êtes un auteur de la Zone !
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= chemin =
= résumé =
[ Dellamorte n'arrive pas à écrire autre chose que des parodies prenant le monde metal comme cadre. Peut-être n'essaie-t-elle pas après tout. Ce test est circonstancié et détaillé et tape gentiment sur les goths ou les black-métalleux parmi d'autres demeurés. Dellamorte va encore se faire plein de potes. Rien de bien novateur donc, mais ça passe tout seul, bon esprit et tout. ]
![[illustration]](/data/img/images/immortaltest.jpg)
Ami(e)-camarade, ne le nie pas : cette question existentielle t’angoisse, t’empêche de dormir tranquille et te crispe le trou de balle. Heureusement, ce test va mettre fin à tes tourments et éclairer ton esprit. = ajouter un commentaire =
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= commentaires =
Je l'ai lu à l'envers.
De "vous êtes un auteur de la Zone !" à "Test ultime: quel métalleux êtes-vous ?".
J'ai rien compris mais je savais pas qu'on pouvait autant régresser pendant un article. Je me suis donc arrêté avant de savoir quel est enculé de son tympan qui écrit cette infâmie lobotomisante.
Arguties !
Faut pas confondre, le C/ c'est nihil, le D/ c'est LC, voire goupil acnéique ou Monsieur Moyen.
Je le répète mais j'aime pas du tout ce côté 'Ouai lé Z0nar C dé fou MdR' dans certains textes. Bordel l'homme n'est pas assez souple pour se tailler une pipe soi-même sauf s'il est champion de GRS
Par contre c'est toujours aussi marrant et drôle à lire, mes amis sont un peu comme ça. Mais le côté complètement superficiel et basé sur l'apparence des gothiques n'a pas été abordé ce qui est dommage car c'est le facteur le plus récurrent et que c'est bien marrant de parler froufrou avec un gotho. Sinon c'est quand même un gros amas de clichés, c'est amusant mais on y croit pas une seule seconde en tant que satire, et puis en plus les métaleux c'est comme les enfants qui meurent de fain dans le monde : on s'en fout.
"D/ Des aubergines, des asperges, des poireaux, des carottes, des épis de maïs,... bref tout ce qui ressemble de près ou de loin à un gode"
Là j'ai hurlé de rire, je m'y attendais pas.
c'est le supplement "La Zone Madame" ?
Ok podium en plus drôle
En réponse à Aesahaettr je tiens à dire que je ne suis pas champion de GRS et pourtant...
A et D. Putain je suis grave.
Et pourtant, et pourtant, je n'aimeuh que touâ...
Réponse absente à toutes les questions, dont j'ai lu que des bribes de début.
Verdict : je suis un merdeux et une feignasse.
Putain il marche bien, ce test, je suis sur le cul.
Z.
J'aime Vivaldi et je prends des bains en écoutant Elsa. Je suis un être délicat et raffiné. Et boire de la bière c'est un truc de tudesque.
Prendre Elsa en écoutant des bains c'est plus zonard.
mmm ... troublant ... A et D .... je suis genée ... je ne pensais pas que mes tendances gérontophiles seraient révélées ...
mais nom d'un testicule myope à poils drus que je me suis marrée ...
Merci pour cet instant de pur bonheur, je me suis sentie aussi joviale et aussi libérée que chez feu-mon psy !!!
Ah ah ah ! hallelujah vais manger de tchips !
N'eussent été les tchips, leur surdose en sodium et leurs graisses saturées en pagaille, je t'aurais presque trouvée sympathique.
Peut-être à cause du psy mort.
tututututututute !!! ... le sel, les pommes tchips, tout ça, ... c'est délicieux marbleu !
quant à feu-mon-psy ... ciel ... diantre ... zut ... paix à son costard rayé et à sa cravate vert-sapin. Et je précise que je ne suis en aucun cas responsable de sa mort.
Quant à sympathique, je n'en demande pas tant! En plus aujourd'hui je suis majeure, ce qui me donne envie de faire subir à mes voisins le supplice fort charmant de la réponse C question 9.
Baaaarfff (non ce n'est pas un rôt) ... vais dormir.
A ne point m'offusquer de ce résultat. Ce test a été établie avec brio.
Je comprend mieux mon pseudo et mes tendance spychopathe avec un max de C...
caca
c'est trop nul!
ctb
En fait je suis à égalité entre les A et les B
De toute facon le questionnaire étais écris pour les mecs! c'est pas juste pfff
:p
Tout à fait, gente demoiselle.
Voilà une discrimination qui ne fera pas long feu sur ces pages sexistes.
Pour mettre à bien ce projet de grande envergure, tu suces, t'avales ?
Pour quoi faire?
ça rox comme teste!
bien que je n'ai absolument pas cherché à répondre car de toutes façons y a pas le style de metaleux qu'est ma personne... si si j'vous jure y a d'autres styles de metal que le Death/Trash/Black...
Y a les dogues allemands et les doberman, aussi, ouais. Et les teckels.
Y a Lakshmi Mittal aussi. Qui vit à Londres. Tout est dans tout.
CLBDGLC, d'ailleurs.
putin chu 1 B wesh biere de luxe ct bien marran kouillon hahaha...et jemmerdes les gars kon la majorite de c
Jai trouvé que c était un bon pti passe temp
mon résultat 7B , 5D , 4C , 2A ;)
mais bon , jme trouve un peu trop gentil par rapport au exemple ki ont été donné lol
Ah t'as quatre seins ?
Je prends le deuxième à partir de la gauche et celui juste à côté.
je sui A suivi par le D apré le C est au final le B
Ca nous concerne en quoi que ce soit ou pas spécialement ?
ton teste est nul a chier salle sexiste
On lui dira.
En attendant, t'avales ?
Moi majorité de A et C ;)
Ralala classe ton teste, Bon petit passe-temps^^.
Moi Lapinchien. Hello majorité de A et C
ouai vive la biere et le sexe !!!
des meufs dans le métal? MOUAHAHAHAHAHAHA
Non, du métal dans les meufs.
CMB
Comme je me suis fais chier en cour
je suis aller sur ton teste en pensant que tu l'avais RECTIFIER
Mes tu l'a laisser telle qu'elle
Ces pourtemps un thème varier le metal
Tu as oublier les derrivers du metal symphonique
je tiens à te rappeller que je ne suis pas la seul à mettre plein de tes argument sexiste. Je suis sur que tu auras plus de monde si tu remplase ces phrase par d'autre argument. Mes bon après tout, si tu veux que ton texte soit attribuer qu'a certaine personne (idiot) du sexe masculin ces ton choix.
Et toi (Glaux-le-chouette)tu n'a rien à me dire. Sais pas à toi que je parle. N'y aux autres gars de ton genre
Venant de t'a pars se n'ai pas la peine tu perd ton temps pour rien.
Sur ceux Salut à tous
Fichtre.
Meilleure que le Duc celle là.
Anne-so, tu n'as pas répondu.
Veuille décliner ton je-suce-j'avale ou meurs à jamais, pute.
aparamen je suis un gothique ,de toute facon on ma preske toujour trété de sale gothique de sale homo de sataniste de merde alor sa métone pa tellemen ,ensuite c le D ,pui le c ,j'ai adoré le fait de brulé le bar et massacré tou le monde a la hache ,c éxactemen ske jferai .
fuck les gens, fuck les humain ,fuck la société ,fuck tout l'monde ! Jvou emmerde sale humain de chiase !
Ouais mais on est plus et t'es manifestement une fiotte de bien remarquable envergure, donc je vois qu'une solution : crève.
Bonjour mon chou. Tu sembles avoir de grave problèmes relationnels. Je t'en prie, n'hésite pas à en parler, mais sois gentil, évite de le faire ici.
Crétin.
Raaah Glaüx, mais raaaaaaaaah.
commentaire édité par Hag le 2007-7-1 20:35:57
"Raaah Glaüx, mais raaaaaaaaah."
Oui, et c'est ma joie.
misanthropy tu vaut moins qu'un pet de pachiderme pauvre furoncle liquéfié
Dis pas du mal des morts.
Max' de réponse C ...Allez tous crever noyé dansune marre de ma gerbe !
Putain ma vie est foutu mdr ,j'ai eu A=11 ,B=3 ,C=3 ,D=1
je suis un enfoiré de gothique ...
Tou le monde me hai LOOOL
Putain ma vie est foutu mdr ,j'ai eu A=11 ,B=3 ,C=3 ,D=1
je suis un enfoiré de gothique ...
Tou le monde me hai LOOOL
Oui, je confirme. Tout le monde te hait.
entre B et C mi metalleux mi pas content XD n'enpeche sa fait un beau feu un bar !
Bon t bien je dirait que je suis un pyromane true evil de la mort qui tue...buveur de bière, j'ai gagné quoi?
Ma Bite Dans Ton Cul !
Salope.
Tu m'as fait peur, j'ai cru que t'allais oublier l'essentiel.
*schlurp* Oh non, ça *shclurp*, certainement pas. *schluarp, berk, ce petit arrière-goût de créatine*
Ohlala qu'est ce que c'est bon !
Un max de A ... Et d'ailleur qu'est ce que ca peux vous faire bande de merdes de pelican indonesiens à l'anus dilaté par les éléphants crevards !
Ouhh un gros max de B alors que j'ecoute de la funk...
maintenant je m'appelle miaousy
si vous croyer que je vait abandonner aussi facilement vous vous mettez le doigt dans le cul
Moi, j'ai une majoriter de A et malheuresement de C
J'ai pus constatter également que se site diminuer les gothique bravo tu fais fort.
figurez vous cependant que je ne suis pas sucidaire la vie sais moi qui la supporte, et pas elle. Et pars votre grand étonnement pour les amis sais pas moi qui change sais eux.
Les gothiques dans notre société ont toujours étaient des personnes mal comprises. Le manque de connaissance et la peur de l'inconnu à toujours crèe des tentions cher les humains.
Aux lieu de les juger aussi stupidement. Ouvrer un peu votre espris refermer.
Pour les inteligents qui veulent en savoir plus je vous conseil les livres Favole de Victoria Francés s'ai illustation vous prendra de charme j'en suis certainne.
A partir du moment ou ont se dit "si l' autre a le seul tords de ne pas etre comme nous " ont est bete voir raciste"
Glaüx-le-Chouette je t'ennmerde et ne reve que de te retitrer les nerfs de ta colone vertebrale un par un
Et oui mon cher je défendrais mon opignon juqu'au bout
Et si vous me croyez pas aller vous faire foutre
"Et oui mon cher je défendrais mon opignon juqu'au bout"
Y a un "p" en trop.
Y'a un "miaousy" en trop.
Anne so, ma gogole préférée. Evidemment, on pourrait te répondre pied à pied et terme à terme, mais outre le fait que la convention de La Haye interdit l'usage de violence outrée contre les gniards les cons et les sous-races, ça supposerait une perte de concentration dans l'exercice du pilonnage de ton cul salope. Veuille dès lors te la fermer avec application et sucer mon gros orteil.
"Au lieu de les juger aussi stupidement."
Arrrf! j'adore les donneurs de leçons de morale qui se mordent la queue...
Et qui ainsi se trompent complètement de queue, bordel, ils pourraient faire attention. Putain de myopes de la bouche.
Des A, des D.. Ouf un peu plus de A que de D Je NE suis PAS un auteur de la Zone *S'éponge le front dans un soupir de soulagement (et le coin de la lèvre aussi.. Sucer englue les commissures)*
Glaux on dit qu'une bite n'a pas d'oeil, si ma bouche est myope on peut s'arranger non? XD
Ne profite pas du fait que tu me sois sympathique pour péter des phrases auxquelles je calte rien.
Erf moi qui pensait avoir enfin trouver un endroit où me faire détester.. v'là qu'on me trouve sympathique..
Vite un prof d'abjection (ça se dit ça? On s'en tamponne en fait).. Omegaaaaaaaaaaaaa viens m'apprendre à être détestable
Bah Glaux c'est toi qui parle de myope de la bouche.. Ca m'a juste rappelé cette vieille citation "un trou est un trou une bite n'a pas d'oeil" Désolée j'ai parfois le cerveau qui turbine plus vite que la moyenne (ça compense les fois où il est un peu lent)
Toi tu fermes ta gueule et tu suces, sale pute.
Je ne vous ai pas parlé à vous !
D'ou devrais-je la fermer et te sucer.
Ecoute tu m'connais pas, au pire si j'serais serieuesement une p***, j'aurais surement croisa ta mere vu comment on ta éduqué.
Ahh.. Hmm.. c'est méchant ? Bah écoute j'prends exemple sur toi.
J'voulais juste passer et dire que j'savais pas qu'autant de conneries pouvait excuser.
Que j'vous suce, de A a Z, je prefere de loin vous laissez en manque.
Haha, elle croit qu'elle a le choix. Ha. Mais hahaha.
Ta gueule, pute.
franchemen ilé tro exelen ton test! gme sui eclater!!
en pluss chui B une metalleuse pur et dur et ca me va tré bien!! mdr! vive la biere
Super test, mérite d'être continué voir étoffé, même question avec et des E/grunge F/classique G/sans opinion
Mais just do it céans.
OK FAIT, posté hier soir
Génial le test. J'ai pas répondue aux questions, mais j'ai vraiment ri!
Dommage par contre que le questionnaire ne tienne pas trop compte des personnes dans mon genre c'est à dire des Metalheads-à-seins a.k.a des femelles.
Mais QUI tient compte des femelles.
...et de la ponctuation ?
Anne so,ne me fait pas rire de bon matin,ca met de mauvaise humeur. alors,tu suces et t'avales ou quoi ???
Ces commentaires sont fabuleux.
On ne sait toujours pas si anne-so avale.
http://www.youtube.com/watch?v=pwQNEXJI3io
http://www.youtube.com/watch?v=ol_75jFEpck
Et pour ceux qui diront que les liens sont morts ils n'ont qu'à faire des copier/coller.
NashvillePussy rules suckers !
Bon ça me gave de le publier en texte, alors je le rajoute à la suite. Le dénommé Pasquepute a effectivement complété le test de Dellamorte. Voici :
***
Suivant les conseils de Glaux continuer le test, voici les E F et G qui amuseront peut etre petits et grands. Je précise que les questions 1 à 18 ainsi que les A, B, C, D sont fournis par Dellamorte comme je précise que aussi que ceci est de l'opportunisme qualifié, qu'importe c'est cool ! j'ai mis en gras les rajouts pour ceux qui ont déjà lu les A, B, C et D
1/ Vous êtes dans la rue, vous voyez une vieille dame portant un sac très lourd. Que faites-vous ?
A/ Vous la suivez tout au long du chemin sans réagir, seulement pour assister à l’agonie d’une vieille personne
B/ Vous vous foutez ouvertement de sa gueule avec vos potes en lui balançant des canettes de bières (vides bien sûr, ne blasphémons pas) et en lui lançant des gestes obscènes
C/ Vous lui barrez la route, la frappez de toutes vos forces, la violez sauvagement avec un marteau-piqueur et lui piquez son sac
D/ Vous lui proposez gentiment de l’aider, sait-on jamais : votre courtoisie vaudra peut-être bien un écartage de cuisses...
E/ Vous enlevez vos chaussettes et lui faites sentir, si elle crie vous lui foutez une mornifle dans la gueule, sinon vous lui foutez une mornifle quand même.
F/ La méthode classique, vous snobez, vous n’avez rien vu !
G/ Vous vous foutez de ça comme de votre plus laide chemise, bien que le choix soit difficile.
2/ Vous êtes dans un bar et vous apprenez qu’il n’y a plus de votre marque de bière préférée :
A/ Vous vous tailladez les veines et menacez le barman de foutre du sang partout dans le bar s’il ne va pas immédiatement en acheter
B/ Vous êtes scandalisé, vous saisissez le barman par le col en le traitant de « chiure infâme » avant de vous faire jeter violemment du bar par ses potes baraqués non sans les avoir préalablement traités de « pauvres petites pédales putrides fan de Bernard Lavilliers »
C/ Vous faites mine de sortir calmement du bar, puis brûlez l’établissement, achevez les survivants à coups de hache et partez sereinement déflorer quelques vierges
D/ Vous avez largement assez de bières dans votre frigo pour survivre jusqu’à une hypothétique 3ème guerre mondiale, vous êtes juste entré dans ce bar pour demander l’adresse d’une back-room gérontophile
E/ Kurt Cobain buvait du whisky, alors de la bière c’est pour les amateurs ! Vous commandez à la bouteille et la buvez debout sur le billard en fredonnant un hymne de teenagers connu ! ça sent l’esprit adolescent (j’y peux rien si l’autre suicidé a écrit ça !)
F/ vous lancez « Mais enfin, mais humm, cela n’est pas très gentilhomme », prenez votre dame et songez à ne plus mettre les pieds dans ce bar qui ne fournit pas le caprice dont vous aviez envie sur l’instant.
G/ Qu’importe le flacon et donc la marque du flacon pourvu qu’il n’y ait pas rupture de stock !
3/ Vous vous rendez chez le coiffeur, que dites-vous en entrant ?
A/ « J’aimerais me teindre les cheveux en noir corbeau avec des mèches blanches et rouges. »
B/ « Salut les pédés ! »
C/ « Je viens me faire couper 6,66 centimètres de pointes, si jamais tu coupes ne serait-ce qu’un demi millimètre de plus, je t’encule avec un fer à repasser... tu m’as bien compris, petite merde infecte ? »
D/ « C’est ici le « Fist-Fuck Club » ? »
E/ « j’voudrais une spéciale skunk anansie pour ma chatte, ma boule est déjà à zero, ben oui j’suis fan quoi… »
F/ « ma perruque est encore un peu rêche, madame ne supporte plus » vous lui jetez à la figure et lui promettez de ne plus mettre les pieds ici.
G/ « vous coupez les ch’veux ici ? »
4/ Félicitations/Condoléances ! Vous êtes devenu(e) papa/maman d’un petit garçon ! Comment allez-vous l’appeler ?
A/ Lestat-Nothing-Charles-Manson
B/ Michel (parce que dans Michel il y a « Hel(l) », ce prénom est donc infiniment diabolique)
C/ Abbath Doom Occulta ou Black-Metal-Ist-Krieg
D/ On ne le saura jamais : quand vous avez appris votre paternité vous avez violé la sage-femme venue innocemment vous annoncer l’(mal)heureux évènement à l’aide d’une meuleuse à béton, quitté le pays et intégré une secte radicale prônant l’éradication de l’espèce humaine par la dilatation anale /On ne le saura jamais : quand vous avez accouché, vous avez arraché le cordon ombilical avec vos dents, vomi partout dans la clinique, tabassé à mort la sage-femme à coups de déambulateur et quitté le pays pour rejoindre un groupuscule terroriste prônant l’élimination des femmes enceintes parce qu’elles font chier avec leurs envies de fraises, ces connes...
E/ Kurt
F/ Evrard-Hiboire-Hermelin-Isambert-Valéandre
G/ m’en fout moi !
5/ Votre repas idéal est composé de :
A/ Petits boudins noirs accompagnés de « trompettes de la mort », truffes, tarte aux myrtilles, chocolat noir et café noir sans sucre
B/ Gencives de porcs à la bière, milk-shake à la bière, bière, bière et bière
C/ Biscottes krisprolls, abbaths de porc à la norvégienne, eau de pluie, canard au sang de vierge de 13 ans, abbathvarois à la bière
D/ Gnou malgache
E/ Croute de fromage, croute de pain, bref des croutes quoi !
F/ Truite saumonée façon rupestre (comprendre pierrade) avec sauce sauvage et mille ustensiles pour la tenir à distance pendant le repas (dès fois qu’elle attaque !)
G/ pfff j’sais pas, y’a quoi ?
6/ La femme de vos rêves doit :
A/ Etre sensible, cultivée, capable de vous réciter « les Fleurs du Mal », douce, bisexuelle, anorexique, avoir la peau pâle, des cheveux longs, l’air mélancolique et mystérieux, porter des corsets en vinyle, aimer les balades en forêts et dans les cimetières, se maquiller comme une voiture volée tout en méprisant les pétasses superficielles, etc...
B/ Avoir une foufoune, des gros seins, aimer picoler et savoir faire l’air de « Highway to Hell » en rotant
C/ Etre vierge et avoir peur de vous
D/ Vous n’avez pas d’idéal féminin : vous aimez trop les animaux...
E/ Ne pas vous tuer ou vous faire tuer puis faire croire à un suicide afin d’hériter de vos droits tant visuels que sonores (oui vous êtes musicien au fait)
F/ …posséder moult châteaux et autre trésors justifiant d’un mariage quitte à ne jamais la rencontrer (oui parce que si ça se trouve elle est moche, donc sur ce dernier point c’est gagnant-gagnant)
G/ …vous choisir (bon courage à elle !).
7/ Quand vous étiez petit(e), quel(s) métier(s) vouliez-vous exercer ?
A/ Fossoyeur, gardien de nuit, médecin légiste, croque mort, entrepreneur en pompes funèbres, gynécologue pratiquant l’IVG, contrôleur fiscal... des métiers sordides donc
B/ Roadie pour fréquenter des rock stars, militaire pour avoir des rangers, garde du corps d’actrices pornos... des métiers couillus quoi
C/ Travailler ?!!!?? Pour qui tu me prends, pauvre chiasse liquide ?!?!
D/ Vous prenez un dictionnaire et cherchez le mot « métier »
E/ Suicidaire pro
F/ celui de mes aïeux : rien, en plus ça gagne bien
G/ celui qu’on vous a dit de faire parce qu’à la télé y ont dit qu’il en manquait des comme ça !
8/ Vous trouvez dans votre boîte aux lettres une invitation de vos amis à une soirée : comment réagissez vous ?
A/ « Rien à foutre, ce doit être une erreur... De toute façon personne ne m’aime... »
B/ « Super ! Y aura d’la radasse et d’la bière ! »
C/ « Super ! Je prépare mon lance-flamme et j’arrive ! »
D/ « Putain font chier ces cons... »
E/ vous vous déguisez en palefrenier vous n’avez visiblement rien compris à cette invite
F/ vous rédigez un mot d’excuse de 20 pages et acheter 4 alibis (désormais légal en Belgique) pour ne pas y aller, trop « cheap » pour vous ce genre de fêtes.
G/ Vous demandez conseil sur un forum d’ado le tout en langage texto, jamais le même mot écrit deux fois pareil car vous ne puvez vous mettre d’accord sur un langage particulier, c’est plus fun.
9/ Vous vous baladez tranquillement dans un cimetière et vous croisez deux métalleux en pleine discussion sur différents groupes de métal. Vous entendez un des deux individus critiquer votre groupe préféré (celui dont vous avez fièrement affiché des posters partout dans votre chambre/cave/cercueil) : que faites vous ?
A/ Effondré, vous tombez à genoux, vous vous ouvrez les veines avec un couteau, vous posez vos mains sur le sol et invoquez Satan. Les membres de votre groupe préféré apparaissent alors devant vous dans un nuage de fumée. Vous vous approchez d'eux en montrant du doigt l'infâme limace en expliquant qu'il a osé dire du mal d’eux, et c'est avec une joie incommensurable que vous regardez cette pourriture se faire tabasser et vider de son sang par vos idoles.
B/ Furieux, vous vous dirigez vers le malotru, l’insultez copieusement : « Dis donc connard ! T’as d’la merde dans les oreilles ou quoi ?! Comment tu peux dire des conneries pareilles ??! P’tite bite ! Raclure ! Ta mère elle suce des lapins nains en lisant Bernard-Henri Lévy ! », puis vous battez avec lui jusqu’à l’arrivée de la police, prévenue par Mme. Fernande Jebande, 89 ans, venue fleurir la tombe de feu son mari Marcel
C/ Ivre de colère, vous dégainez votre hache et coupez le bras gauche du sinistre individu, le saisissez par les cheveux, lui fracassez le gueule contre une stèle, ensuite vous lui démolissez la gueule à coups de New Rocks, videz un bidon d’essence sur son corps et lui mettez le feu à l’aide de votre lance-flamme dédicacé par le groupe offensé. Enfin, vous urinez sur la carcasse carbonisée du mécréant, non sans avoir fait subir le même traitement à son compagnon bien qu’il n’ait rien dit, juste par principe.
D/ Vous passez votre chemin, pas la peine de perdre du temps avec ces paysans
E/ vous vous en foutez, vous n’écoutez que Nirvana (on le saura d’puis l’début !)
F/ vous vous en foutez, vous n’écoutez pas vous avez peur que les gens vous remarquent et vous flanquent des pieux dans les articulations afin de vous suspendre près de l’entrée, « si si Madeleine, ils le font ces gens-là, ils sont pas comme nous, allez, on pose vite les fleurs de tonton et on s’en va »
G/ Juste vous vous en foutez.
10 / Votre maison ou votre appartement brûle, que sauvez-vous (à part votre peau) ?
A/ Votre chat noir, vos vinyles rarissimes de Christian Death dédicacés par Rozz Williams, vos vieilles éditions des « Fleurs du mal » et de « Dracula », votre chemise à jabots faite sur mesure, vos bagues-armures, votre collection de dvd de Tim Burton,... et vous périssez dans d’atroces souffrances (ça t’apprendra à prendre ton temps, connard)
B/ Votre frigo ; y a toute votre réserve de bières à l’intérieur
C/ Rien, la décoration ne vous plaisait pas du tout... c’est bien pour ça que vous avez mis le feu
D/ Depuis quand vous avez une maison ??
E/ la Fender spéciale gaucher rackée des milliers de US$ que vous devez d’ailleurs toujours rembourser y compris les taxes car gaulée par la douane (cons d’ados, ils bossent pas avec ça !)
F/ avec l’assurance y’aura p’tet une plus value : rien
G/ Vous demandez assistance par téléphone……..pas de tonalité, la ligne a déjà du cramé le temps de prendre la décision de « que faire quand une maison brûle ? », le toit s’écroule sur vous et vous traverse pile à l’endroit du velux, votre chance de cocu et d’ignorant a encore frappé vous être vie et peu noir.
11/ Quelle(s) chanson(s) fredonnez/hurlez-vous sous la douche ?
A/ « Solitude » de Candlemass, « No time to cry » de Sister of Mercy, ou d’autres chansons joyeuses
B/ C’est quoi une douche ?
C/ C’est quoi une douche ?
D/ C’est quoi une douche ?
E/ C’est quoi une douche ?
F/ la Traviata
G/ « qu’est ce que j’pourrai bien chanter sous la douche ? »
12/ Si vous réalisez un film, quel en serait le titre ?
A/ "Je suis seul contre tous, personne ne m’aime et ça c’est irréversible"
B/ " Derrick le Viking "
C/ " Les 666 bouchers sanguinaires sont arrivés près de chez vous pour voler vos biens, violer vos femmes et vos enfants, égorger votre mère, prostituer votre sœur trisomique à des terroristes tchétchènes, écraser votre petit frère avec une armoire normande, sodomiser votre père avec un tronc d’arbre plein d’échardes et vous pendre haut et court avec vos tripes non sans vous avoir préalablement fait bouffer votre merde en vous faisant écouter du Immortal, tas de sous-merdes infâmes "
D/ " Le con brûle-t-il ? "
E/ « l’incompris qui sentait mauvais des pieds et pas seulement »
F/ « la Traviata 2 », le retour
G/ « y’a quelqu’un qui pourrait allumer la lumière dans ma tête ? »
13/ Qu’aimiez-vous faire quand vous étiez enfant ?
A/ Vous enfermer dans votre chambre, volets clos, avec de la musique triste, vous taillader les poignets à la lueur d’une bougie en maudissant votre existence, écrire des poèmes, lire des bouquins de sorcellerie (pas Harry Potter, non), mais surtout avoir vos règles pour pouvoir contempler du sang sans difficulté (NB : Il va de soi que cette dernière proposition n’est valable que pour les individus de sexe féminin.)
B/ Boire de la bière en cachette avec vos copains, écouter de la musique très fort, baver d’admiration devant un concessionnaire Harley Davidson, mater discrètement les filles en train de pisser, faire des concours de longueur de bites
C/ Pousser les personnes âgées dans les escaliers, arracher les pattes des insectes (à défaut d’arracher celle de mammifères de taille supérieure), frapper les plus petits que soi, frapper les plus grands que soi car de tout façon vous détestez tout le monde, aller en cours de biologie pour disséquer en paix des animaux, entourer de vos mains la flamme d’une bougie pour avoir mal, aller dans les hôpitaux vous foutre de la gueule des enfants malades
D/ Lire des textes plein de violence gratuite de sexe débridé, écrire des textes plein de violence gratuite et de sexe débridé,...
E/ Se faire de la scarification avec des trombones enflammés en buvant des dés à coudre de whisky pour faire bien (mais ça vous faisiez aller plutôt mal) tout en écoutant de ce que vous appeliez de la musique à l’époque.
F/ Les cours de piano de Youri Dimitrieff à domicile, la chorale avec les autres enfants attouchés , la répétition du spectacle de fin d’année sur le thème de la Traviata, les camps de scout chrétiens, apprendre à manger de la truite saumonée façon rupestre avec sauce sauvage (ça ce mange…..oui on sait avec maintes ustensiles : ta geule !, ça va désolé je poursuis….), et, ne rien faire, votre métier en somme.
G/ Ce que l’on vous disait de faire, vous obtempériez et vous aimiez ça, vous vous découvriez votre petit zizi et ça vous étiez égal ! pfui
14/ C’est dimanche, vous devez vous rendre à une réunion de famille à la campagne :
A/ Ca vous déplaît souverainement : vos parents vont encore faire des commentaires désobligeants sur votre look, votre sœur va vous présenter son nouveau conjoint qui s’avèrera être encore plus con et niaiseux que les précédents, votre frère va venir avec sa femme (que vous vous tapez secrètement, car madame aime les hommes mystérieux) et ses merdeux en bas âge qui vont comme toujours vous faire chier en vous jouant avec votre longue cape et en vous appelant « tonton »... un dimanche de merde en somme...
B/ Ca vous emmerde profondément : vous aviez prévu de partir voir Motörhead en concert avec vos potes, d’aller à l’inauguration d’une salle de concert dans votre ville et, le soir venu, de picoler en tête à tête avec votre chère et tendre puis de forniquer comme des lapins... mais d’un autre côté, votre mère vous a dit au téléphone que votre grand-mère est venue exprès de Tchétchénie pour voir quel beau jeune homme vous êtes devenu, et puis ça fait très longtemps que vous n’avez pas vu votre famille .............. Bah ils peuvent bien attendre encore un peu, non ?
C/ Impossible : votre famille a succombé dans l’incendie de la maison de campagne que vous avez provoqué lors de votre précédente visite... après tout, votre mère n’avait qu’à ne pas vous demander de manger moins bruyamment
D/ Vous n’y allez pas : c’est encore une de leur ruse machiavélique pour que vous leur rendiez tout le fric que vous leur devez
E/ Vous aimez aller faire chier votre monde là-bas en mettant votre musique préférée - censuré - et c’est avec enthousiasme que vous passez sous la table pour mater la chatte de votre tantine qui vous le rend bien à ses heures perdues.
F/ Vous n’avez de toute façon pas le choix, vous vous faite faire la raie chez un autre coiffeur que chez celui où vous avez dit « cf. Question 3 - réponse F/ » et vous aller interpréter pour la première fois votre récital de chant préféré - censuré -, tout le monde fera semblant d’apprécier et vous ferez semblant que cela vous fussiez plaisir
G/ Vous vous en fichez et ce n’est pas maintenant que vous allez vous décider à adopter un comportement responsable et autonome.
15/ Pas de chance ! Il pleut comme un True Evil qui pisse et vous aviez prévu un camping en pleine forêt avec vos amis ! Que faites-vous ?
A/ Vous maudissez la terre entière et passez votre journée à regarder la pluie tomber à travers la fenêtre de votre salon en caressant votre chat noir assoupi sur vos genoux (puis vous maudissez votre chat qui en a profité pour vous pisser dessus, le fourbe). Que voulez-vous, personne ne vous aime...
B/ « Qu’à cela ne tienne les mecs ! On y va quand même, ça va nous rappeler notre dernier festival en Allemagne ! On est pas des pédés, bordel à queues ! »
C/ Merde : vous qui aviez prévu d’aller brûler cette forêt, votre projet tombe à l’eau. Tant pis, vous vous résignez à aller profaner quelques tombes dans le cimetière du coin, ça va vous dégourdir les jambes...
D/ « Tant mieux, j’aurais pas à supporter leurs gueules de cons dans un cadre bucolique plein de fraîcheur. »
E/ Vous sortez vos antennes et commencer à ramper baveusement sur une feuille de salade dans le jardin de vos grands-parents, la pluie, en somme, vous montre que l’héro peut rendre un peu stone et imaginatif tout de même de temps à autre.
F/ Un camping, quelle horreur, plutôt euh.. non pas mourir, mais disons, arff, je je ne sais pas quoi dire, c’est tellement rare la pluie sur Bornéo, par chance votre HD-DVD de la Traviata vous sauvera de cette éventualité non anticipée et handicapante pour vos projets.
G/ J’m’en fous j’irai quand même, je suis indifférent à la pluie, elle le sait et du coup elle ne me mouille pas, pas plus que je ne mouillerai sur cette réponse.
16/ Vous êtes un passionné du jardinage, que faites-vous pousser dans votre jardin ?
A/ Des roses rouges et noires, des plantes carnivores, mais surtout des champignons : amanites tue-mouches, trompettes de la mort, morilles,... (Ben oui, dans « morilles », il y a mor(t) !)
B/ Des vignes pour faire du bon pinard, des champignons hallucinogènes, du cannabis, du pavot, mais plus que de votre jardin vous êtes particulièrement fier de vos champs de blé (orge, malt) et surtout de vos plantations de houblon ! Le paradis sur bière... sur Terre, pardon...
C/ JARDINER ??!! Tu m’prends pour une taffiole ?!? Va crever noyé dans une flaque de gerbe pleine de grumeaux, espèce d’hémorroïde merdique !
D/ Des aubergines, des asperges, des poireaux, des carottes, des épis de maïs,... bref tout ce qui ressemble de près ou de loin à un gode
E/ Sauge, thym, romarin, oui oui, vous aviez lu ou on vous avez dit que certaines variétés se fumaient, ben quand on a plus rien au moins ça a du goût les aromates, et naïf d’ado que vous êtes vous avez suivi les fabuleux conseils de vos « amis »
F/ vous demandez à vos jardiniers qui sont surpris que soudain vous leur adressiez la parole : la liste est longue, pas autant que les hectares cultivés, cela vous fatigue, vous allez dormir, ça fait parti de votre métier aussi.
G/ Comme vous vous en branlez mais que vous le faites dans votre jardin, les tomates rougissent (bon j’aurai pu balancer ici une blague sur paf le chien mais il fréquente plus les routes que les jardins, avez-vous entendu parler de slurp le ver-de-terre, c’est l’histoire…Ta geule ! bon, bon, ok j’ai compris cette fois je le ferais plus.)
17/ Dans votre prime jeunesse, qui était votre/vos héros ?
A/ Essentiellement des poètes et des écrivains : Baudelaire, Rimbaud, Verlaine, Sade, Poe, Le Fanu,...
B/ Chuck Norris, cet acteur exceptionnel au jeu d’acteur tout en nuances (?), au charisme d'huître asthmatique et au regard aussi expressif que celui d’une loutre morte
C/ Votre grand-oncle qui était évêque et qu’on a retrouvé mort dans un bordel dans une position pas très catholique... respect éternel pour ce très saint homme
D/ Vous n’avez pas de héros : très jeune vous avez été traumatisé par Petit Ours Brun, ce mouton, ce couard, ce veule, ce pleutre, ce fourbe, cet enculé ; depuis vous avez perdu toutes vos illusions, votre naïveté enfantine s’est évanouie tel un pet dans un jacuzzi...
E/ Bob des mondes engloutis, rationnel mais aventurier, aujourd’hui vous niez l’avoir eu pour héros, ça fait ringue auprès des autres ados.
F/ Verdi, je ne citerai pas l’œuvre majeure que vous affectionnez tout particulièrement
G/ Vous n’avez pas de héros, mais on vous a dit qu’Astro ça pourrait l’faire comme héros dans ce questionnaire, vous suivez le conseil et cochez « G/ »
18/ Que pensez-vous des musiciennes dans le milieu du métal ?
A/ Vous trouvez ça très bien... bon en fait ça vous emmerde car les femmes à vos yeux sont trop fragiles pour évoluer dans ce monde de brutes, mais vous préférez ne rien dire, vous ne tenez pas à avoir un procès de la part des « Chiennes de Garde »
B/ « Des gonzesses dans un groupe de métal ??!!! Beuh, ça m’dérange pas trop, du moment qu’elles sont bonnes... »
C/ « MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!! »
D/ « Les connes, les connes... »
E/ vous avez beau chercher y’a pas la place de caser « musiciennes » entre « mé » et « tal », mais au moins vous avez essayez, attention le baromètre looser est au plus haut, pensez à le faire redescendre !
F/ Vous vous étonnez que telles fréquentions pour des dames puissent avoir cours dans ces milieux dangereux et peut être pas très loin de chez vous (près de votre cimetière par exemple, là où vous venez de manquer de vous faire empalé, vous réfléchissez une seconde et pensez qu’effectivement l’individu frêle et troué de part en part était bien une fille, quelle honte pour sa mère vous soupirez)
G/ je peux donner mon opinion, euh….
VERDICT :
- Si vous avec un maximum de réponse A : accrochez-vous : vous êtes gothique ! Etonnant non ? Vous ne voyez que l’aspect négatif des choses ; vous êtes dévasté lorsque vous n’arrivez pas à mener à bien vos projets, comme le disait si bien votre bien-aimé Charles Baudelaire : « A chaque fois qu’une couille dans le potage il y aura, toujours le gothique déprimera » (N.B : Nous vous l’accordons, la paternité baudelairienne de cette phrase est plus que douteuse...).
Côté caractère, vous êtes à la fois mélancolique et romantique... bon en résumé vous faites la gueule tout le temps et vous aimez tirer votre coup en récitant des poèmes. Vous prenez grand soin de votre physique en achetant tout un tas de parures et de vêtements aux prix absolument scandaleux, car vous êtes un séducteur (synonyme : queutard à l’ancienne). Vous êtes également épris de culture ; votre discothèque et votre bibliothèque sont abondamment remplies... ça fait toujours son petit effet quand des amis peu cultivés et facilement impressionnables passent à la maison ! Comme le disait si justement Victor Hugo : « La culture c’est comme la confiture... c’est bon. » (N.B : Encore une fois, nous ne pouvons attribuer avec certitude la paternité de cette phrase à M. Hugo.)
Des amis, ai-je dit ? L’amitié est un sujet douloureux chez vous. En effet, vous êtes persuadé que personne ne vous aime... et vous avez raison ! Dégage raclure !
- Si vous avec un maximum de réponse B : vous êtes un métalleux pur et dur ! Félicitations ! Vous êtes un féru de riffs, de solos, de bière, de pogos, de slams, de headbanging et de concerts. Vous êtes un vrai passionné : le heavy, le death et le thrash métal n’ont aucun secret pour vous ! Vous vouez un culte aux guitar-heroes tels que Jimi Hendrix, Steve Vai, Joe Satriani et Yngwie Malmsteem (bien que ce dernier soit une grosse buse). Vous avez un caractère plutôt fêtard, agréable à vivre dans l’ensemble. Vous êtes très solidaire avec vos amis et n’hésitez pas une seconde à leur venir en aide, même (et surtout) dans les situations périlleuses, autrement dit en cas de grosse baston. En somme, vous êtes quelqu’un de fonceur, de bagarreur et de convivial... bien que les mauvaises langues disent que vous êtes plus con que vivial.
Vous êtes un bon vivant et un amateur de bonne et de belle chair. La soirée idéale pour vous ? Une bonne grosse fête avec tous vos potes, de l’alcool qui coule à flot, du Mötley Crue et du Judas Priest à pleins tubes et des demoiselles dévêtues en train de se battre dans la boue. Classe.
- Si vous avec un maximum de réponse C : vous êtes un True Evil... vous êtes pas content... et ça va chier, bande de sous-merdes putrides !
- Si vous avec un maximum de réponse D : Votre cas est intéressant : vous êtes gérontophile, mangez du gnou malgache, pensez que les métalleux sont des couillons et avez une certaine tendance à la violence bête et méchante...
Félicitations : vous êtes un auteur de la Zone !
- Si vous avec un maximum de réponse E/ : Vous ne serez content que lorsque vous vous serez suicidé en écoutant votre disque préférez, vous ne serez jamais adulte, au mieux vous muterez vocalement en même temps que vers votre adulescence. Vous vivrez vos quelques années chez vos parents qui ne voient pas bien votre futur et n’arrive pas à vous gicler du nid familial. Vous vomissez tout le whisky que buvez pour imiter vos stars favorites et vous ne nettoyez pas les tâches sur vos fringues, ça fait genre ! Les autres ne vous aiment pas, ils ont du mal à vous approcher à cause de l’odeur du vomis sur vos tee-shirts de Nirvana et vos rangers sentent le jamais enlevé depuis qu’acheter d’occaz’ et pas en bon état. Courage c’est pour bientôt la fin.
- Si vous avec un maximum de réponse F/ : Vos pets ont été programmés pour sentir propres dès la naissance et les poils dans la main vous grattent mais sans plus. La musique que vous écoutez se cantonne à un style en particulier, le bon. Demain, il va encore falloir se lever à n’importe quelle heure pour ne rien faire comme tous les jours, qu’à cela n’tienne le pognon tombe tout cuit des plus-values boursières héritées des plus-values de forces de travail sacrifiées sur l’autel de la servitude et de l’esclavage du temps où c’était légal, de temps en temps vous y penser, ça vous fait sourire.
- Si vous avec un maximum de réponse G/ : Vous aimez bien que l’on décide pour vous et votre indécision n’a d’égal que votre ignorance. Ne changez rien ! On compte sur vous afin que vous suiviez les troupeaux et les sentiers que l’on a imaginé pour vous. Votre influence est une zone de jeu pour les grands imaginatifs tels que TF1, M6 et bien d’autres, sauf que pour le coup ils peuvent s’asseoir sur votre vote pour la dernière star, car vous ne savez pas dire celui que vous préférez. La politique vous intéresse aussi, mais vous ne savez quel parti ni pour qui voter aux élections qui vous sont indifférentes la plupart du temps. Mouton ! Bèèèèè !
Tiens, une faille.
Me suis cassé le cul à l'exploiter. Au premier passage, les balises marchent pas, y a qu'à l'édition que ça fonctionne.
En principe, il n'y effectivement plus que les admins qui peuvent encore s'adonner aux joies du cross site scripting. Je ne suis pas sûr qu'il faille s'en plaindre.
Alors mes esclaves vous êtes tous à cour d'argument
Vous ne savez pas défendre votre point de vu.
Répondre à mes commentaire par des insulte c'est prendre la fuite à toute forme de communication (chose que vous savez bien faire à se que je vois)
Pourquoi, car vous avez tors et vous le savez. Mais comme vous êtes teigneux.
Si vous croyez encore que je vais vous sucez :
A: vous êtes en manque car aucune fille vous aime (aller savoir pourquoi) Vous passez donc tout votre colère sur la première venue
B: vous êtes SADO mes vous vous adressez a la mauvais personne (je m'aime que les MASO) autrement dit dégagez microbes en chaleur
C:Vous avez un sérieux problème avec votre entourage de sexe féminine. Comme votre vision sur les gothiques vous mettez tout le monde dans le même sac
Enfin je sous emmerde tous très profondément de tout mon coeur
yala ouaou mais ya de la casse la!!
bien les gars cé marrant je me fend la gueule
a fond!!bon courage grosse chouete?ou vieille chouette?a je sais plus...
"Yala ouaou", voilà, encore la novlangue qui réapparaît, MAIS QUE SE PASSE6T6IL BON SANG? ET TOUS? ILS FONT COMME SI DE RIEN N42TAIT? TOUS? ILS SONT DE M7CHES? LES ENCUL2S? MAIS VOUS M4AUREZ PAS? TAS DE PUTES HAHAHAHAHAHAHAHA§§§
Il save tout simplement que j'ai raison
Toi aussi tu le sais
Je n'ai fais que leurs ouvrir les yeux
j'ai étais crue mais vu comment on m'as accueillie s'ai difficile de faire autrement
Tu ne raisoudra pas tes problème si tu refuse de voir la vériter
En plus il'y a des femmes dans le milieu du metal et pas que dans le metal symphonique (Kittie, eths....)
J'aurais dit dans le dessous, pas dans le milieu.
Allez, ne soyons pas trop méchants avec celui là, il a compris beaucoup plus rapidement que les autres qu'on avait aucune envie de communiquer avec lui. Il a du mérite, c'est une belle perf' pour une palourde.
Oh les mecs je vous aime et je suis sûr qu'on pourrait s'amuser tous ensemble!
Notamment, en jouant à "Lequel d'entre nous arrachera le plus vite ses bras à narak acvec les dents?"
Alors??Des intéressés?
Répondez-moi vite!!!
PS : Je suis aps un métalleux... POUAH!!
Mais vous réver debout, je ne vous aime pas et ne cherche pas à se que vous m'aimiez
Vous m'avez mal compris
emo reeda iz miznderstood
je defens mes poignons avec des arguments valable (sais ce qui vous enerve d'ailleur)
je ne cherche pas à monter les un contre les autres j'ai pas besoin de ça pour me defendre
j'attens de votre pars un debat plus approfondit, des arguments de pourquoi les femmes ne pourraient elle pas etre des métalleuse par exemple?
Ainssi règler les mentalités et fausse idée qu'on à de la chose
C'est comme ça que sa marche mormalement
"POIGNONS"
"MORMALEMENT"
THE CRACK OF DOOM IS COMING SOON §
FEAAAAAAR BITCHES
je me suis tromper, je frape vite tu m'as compris
tu as peur des fautes mal orthografffieéer
Glaux les chouettte ou c'est encores un moillien de prendre la fouite
Tais-toi, femme.
Merde, j'écume les brocantes de la région Centre depuis plus de dix ans à présent et c'est ici, sous mon imposant nez que je trouve ces objets rares que sont les fautes mal orthographiées... Moisy, je t'aime et te soutiens dans ta lutte ! Ayant les même poignons que toi, j'espère qu'on pourra bientôt aller à un concert des eths ensemble et que tu me montrera ton moignon petit miaou.
A quoi tu t'amuses ?
Glaux les chouettte
Tu m'a chercher, avec tes copains les matchos du forum
Tu ne peus pas admettre que tu as tords HA HA HA
Esclave les hommes c'est tous les meme
Il faut TOUS les corrigers à la chaise éléctrique
Invention de Harold P. Brown et de Thomas Edison, la chaise électrique. Des hommes. Bien évidemment. Que serais-tu sans nous, petite chose.
Moisy, à chacun de tes commentaires, l'envie de faire ploutch me vient et pour cette raison je te demande ta main, ma douce soubrette viens donc, posons nos noms au bas d'un par chemin. Puis je t'achèterais une machine à laver dernier cri, toute noire avec des mygales dedans !
N'écoute pas cette chouette qui hulule assombrie
Par mille peine, mille Mill ou encore mille femmes
N'écoute pas sous le hêtre ses diatribes infâmes
Et contre un Moulinex rejoins plutôt mon lit.
commentaire édité par EvG le 2008-2-6 15:20:17
Olympe la révolutionnaire, en 1792 l'armée prussienne envahit le Pays. Et le 14 Juillet Olympe de Gouges traverse la capitale à la tete d'une petite troupe de femme armées. Malgrès leurs lutte, les femmes révolutionnaire ont été dupées. Aucune allusion n'est faite aux droits de la femme dans les déclarations des droits de l'Homme et du citoyen
Olympe publie sa propre déclaration, envoit à la reine 17 articles en faveur de l'égalité des sexe et de la liberté de la femme.
Elle fut emprisonnée et guillotinée
Et tu sais pourquoi?
Mais après Olympe, d'autres femmes ont repris le flambeau
Meme si t'es bouquin de cours n'en parle pas il'y a eu pleinne de femme dans l'histoire
Comme par exemple Flora, Jeanne Deroin, Louise Michel, Marguerite Durand, Marie Curie, Hélène Boucher si je n'me trompe dans les debuts de l'aviation et bien sur Cécile Brunschvicg l'une des trois premières femmes nommées ministres en 1934 par là
Et plein d'autre que je ne connais pas (je connais pas tout il doit en avoir des centaines )
Tu vois.
soubrette !!!!!!!!!!
Merde, là, je suis déçu... J'ai lu vite ce commentaire choquant et n'ai pas vu de fautes mal orthographiées... Arrête d'appeler tes copines à l'aide !
Si vous aimez pas les femmes vous etes PD
Chacun fais se qu'il veut
Quoi??? Je n'appelle pas mes copines à l'aide
Je n'ai besoin de personne pour me défendre
Eh puis quoi encore !!!!!!!!!!!!!
Vas-t'en chienne aux valeurs décadentes ! Il n'existe ni femmes ni pédés en mon domaine.
Par contre je suis entièrement d'accord avec toi, chacun fesse ce qu'il veut et j'attends que, comme au temps de ma splendeur, tu me présente ton large cul pour que j'y laisse tomber ma main.
Tu est desespairent
Alors toi t'ai quoi A, B, ou C
Bonjour, miaoussy ! Si tu aimes vraiment le metal, envoie "trotsky" au 6K66.
pauvre larvvvve
je voudrais transperccccer et ensuite bruller t'es yeux qui m'imploreront
HA HA HA
Dourak Smerdiakov je n'ai pas de portable
Mais tu suces ?
Hey l'ami russe, ainsi tu te permets de demander si elle suce !? Tu sais, je crois qu'il faut s'y prendre différemment avec les femmes, pédés que nous sommes nous n'avons pas l'habitude pourtant, je sens que ce spécimen est sensible à la poésie. J'ai tenté moi aussi d'obtenir une turlute avec comme artifices quelques vers décroissés qui firent (joie!) qu' en réponse je n'ai pas eu d'insultes. Toi qui possède en ce domaine un talent que je n'ai guère que dans d'autres disciplines, je te conseille quelques quatrains pour lui passer ta plume pute en travers de la gorge.
commentaire édité par EvG le 2008-2-6 22:22:20
Il y a incompréhension totale, l'ami pédé. Moi, je n'essaye pas d'obtenir quoi que ce soit, je trouve ça répugnant et malsain. D'ailleurs, moi, je ne suce pas. Et je ne suis pas russe. Mais j'aime les traditions. Je m'enquiers donc.
Et puis un peu de bon sens. Même le pire des pervers ne s'échinerait pas à décroâsser des quatrains avant d'au moins savoir si c'est une elle et si elle suce.
Tout d'un coup... j'me sens seul. OUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNN !
Ballade pour savoir si une femme suce ou pas
(porto à 3.60 €)
Lorsque tes dents seront tombées
Sous les coups d'un sort facétieux,
Dans les ruelles dérobées
Où se règlent les contentieux
Entre le maquereau trop vieux
Et la grosse qui le chahute
Pour un coin de trottoir pluvieux,
Lors, voudras-tu me sucer, pute ?
Quand, maquillée moins que grimée,
Tu traîneras tes yeux chassieux
Et tes varices camouflées
Sous des accoutrements spécieux,
Après des clients suspicieux
Qui négocieront la culbute
À des prix pas trop dispendieux,
Lors, voudras-tu me sucer, pute ?
Lorsque ta gueule de droguée
Pissera du sang contagieux
Dans la rigole destinée
Depuis toujours à tes adieux,
Alors, dans ce soir pernicieux,
À cette dernière minute,
Abandonnant ton corps spongieux,
Lors, voudras-tu me sucer, pute ?
Chère, et si tout va pour le mieux,
Qu'au ciel un dieu nous transbahute,
Tout là-haut, dans nos corps glorieux,
Lors, voudras-tu me sucer, pute ?
Ça fait sept quatrains, ce serait mesquin de sa part de ne pas sucer, hein, l'ami ?
Eh bien l'ami, il serait en effet fort mesquin de sa part de ne pas au moins gouter à ton vit. Et là, tard, alors que rien ,ai-je cru, n'aurait fait le voyage pour me plaire, j'avoue avoir esquissé un fier sourire. Je prie la Lune pour que plus grand que moi elle ouvre son large bec et que tu y puisse glisser LA proie.
Joli développement, agréable refrain, si elle refuse je la force, tu as offert à mes yeux des plis aux coins.
A toi Moisy :
Après lecture de sa langue,
Pour apaiser cet homme en rut,
Las d'onanisme, de pipe exsangue,
Lors, voudras-tu le sucer, pute ?
commentaire édité par EvG le 2008-2-7 2:57:44
Non mais faire rimer "rut" avec "pute" ça le fait pas, galose.
De quoi viens tu te plaindre ? J'aimerais un argumentaire en bonne et due forme avec en prime une fellation.
J'ai pas le temps, j'ai une série anglaise à regarder, avec des adolescents qui font comme s'ils évoluaient dans un albul de Porcupine Tree. Pittoresque, un peu faible sur la critique mais marrant. Bref, j'ai ça à mater. Tu devras te contenter de ma queue plantée dans ton séant avec mes poils pubiens pour bercer ta rondelle rougeâtre.
EgF tu reeeve trop CRETIN
Aesahaettr, Dourak vous etes prier de ne pas me reporter votre manque d'affection
Sur ce je vous laisse entre PD
Qu'es qu'il a le petit EvG il pleurrrre comme un BEBE
Mais sa maman ne vient pas
Aller savoir pourquoi
Tu pourrais au moins répondre à la question. Tu suces, t'avales, t'aimes le metal ou tu préfères la musique ?
C'est impossible ce genre de comportement, le respect s'est perdu et l'amour du quatrain n'est plus, parait que c'est de la faute à mai 68. Maman vient de me cajoler l'entre-jambe, mais j'en suis sûr, cela ne vaut pas la bave de ma tendre moisy qui, comme toutes, rêve de se faire gang banger dans une cave par deux grands noirs dont un russe (c'est Eric Zemour qui l'a dit, je suis en fauteuil, il est plus grand que moi, je suis d'accord avec lui en ce cas !)
Dourak Smerdiakov cretin non je ne te suces pas tu comprends pas ou quoi Grrrrrr
Quelle est la differense entre la musique et le bruit du
metal ?
AUCUNE? DANS LES DEUX CAS ON N4ENTEND PAS LES SLURP SLURP? TU PEUX PROFITER MAMAN N4EN SAURA RIEN. J4AIME TROP LES DEVINETTE DE L4ILLUSTRE MYAOUSI 9A ME FEND LA QUEUE §§§
Pourquoi faites vous toujour referenceeeee au sexe ?
Il n'y a pas que ça et la beer dans la vie
Et pour dégouter les gents qui aime bien ce teste et deteste les gothiques.
je vous rappeles que vous eteees sur le site de dellamorte si ça c'est pas un psedo gothique.
Dramatic Irony, ze retour.
Je me moquais gaiment, mais c'était sans savoir que le niveau de handicap chez la demoiselle était si important. J'ai honte. Moisy, j'espère que tu t'en sortira.
[Malgré ma bonté qui rayonne jusqu' plus loin, je ne puis m'empêcher de vouloir profiter de sa faiblesse] :
Mimi MoiMOI ZIZI !? VIENS FAIRE CHUPA SLURP AVEC MA BISTOUQUETTE !
Mais qu'es que vous racontez ?
Es une faiblesse de penser autre chose qu'a la bierre cretin de nul
Non non, mais dégage tu sens fort le houblon salope !
vive la biere et le canabis XD il et bien se questionnaire bordel de merde trou de chiotte merde mielleuse a linterieur et croustillante a lexterieur é pi mange d ours ossi
Vas te bourre la gueule EvG
dégage
C'est bien de cela qu'il s'agit mon amie, te bourrer la gueule. Fais "GGHGGHGGHGGHGGHGGH" s'il te plaît. Et relève la langue.
Et le plus navrant c'est que sa vous amuse
L'alcool c'est mauvais comme la cigarette
Enfin vous le savez bien
Alors les esclaves on dit plus rien
Alors je me lance et je fais :
Homozygote hypertrophiée.
Compte triple.
Joie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mais qu'es que ça veut dire ?
Homozygote hypertrophiée
Tu inventes des mots
Je tiens à vous rappeler que moi de mon côté j'ai arrêtée d'écrire des romans
Pour vous facilitez la lecture
Mais ta gueule.
Tout d'abord Bonjour à toutes et à tous et au PD ainsi qu'aux pro-féministes (ouf j'ai peut être oublié personne !)
Je tiens à remercier particulièrement nihil pour la publication de la suite du test telle que je l'avais suggéré en décembre 2007, et après un silence radio (ou wwwien?) je ne m'en rend compte qu'alors...
tout ça pour dire en tant qu'égocentrique opportuniste que finalement rien ne change, la joute verbale (euh au vue de l'orthographe, c'est peut être un superlatif!!) est plus de rigueur dans ces commentaires que la critique du test (l'objet de cette possibilité de post) et la critique du test augmenté (par mes soins = égocentrisme représente !)
Qui plus est et pourtant pro-féministe à heures perdues qui compose et joue dans le style musical qu'est le métal, miaousy je peux donner des cours de français puisque tu en éprouves le besoins (en plus de ceux naturaux (pluriel de naturel hé hé!)
bizz tcho !!!
Je déploie pour toi, tout de suite et en exclusivité mes talents cachés de pédagogue.
> Homozygote (adjectif et nom commun):
Sujet chez lequel les deux chromosomes d'une paire portent, au même emplacement, deux gènes semblables.
A titre d'exemple, si on imagine que la connerie profonde soit codée sur un allèle, et qu'elle soit (soyons optimistes) récessive, l'homozygote n'a aucune chance d'être autre chose que, ô malchance, profondément con.
> Hypertrophié,e (adjectif):
Dont le volume, le développement, sont excessifs.
Qualificatif très ingénieux, à placer plus souvent.
Veuille agréer, Miaousy, mon dévouement le plus hypertrophié.
oué sa va c pa tro mal ce texte de merde i fé un peu tipeu chié sinon sa va
c ded la merde freche toute liquide
Pasquepute tu m'écris comme si je faisais des fautes d'orthographe exprès dans le butte de nuire ce site.
Dans ce cas tu te trompes. J'en veux et veux faire chier juste quel que personnes qui sont dessus sais tout.
Toi, Strange ne t'y crois pas trop.
C'est pas parce que tu connaissais un mots que sa te donne le droit de t'en réjouir.
J'me ferrais bien un collier avec tes dents
Toi aussi Miaousy, donne ton concours à ma farandole célébrant l'Amour et la Paix sur la Zone. Chante avec nous, oui, chante. Du côté de Aesahaettr, par contre, si tu n'y vois pas d'inconvénient.
Par contre PUTE, pour mes dents, t'es gentille mais CHIENNE les débordements d'affection PUTE PUTE aussi prompts me donnent PUTE des pulsions de La PUTE PUTE Tourette.
PUTE A CHIENNE.
Bien à toi.
Caniche pour qui me prends tu ?
C'est pas parce que j'écoute du métal gothic female telle que sonata nocturna ou tristania beyond the veil que je n'écoute pas du finntroll trollhammeren ou du cradle of fire ou meme du dark fortress edge of night.
J'ai envie de dire "troll spotted" mais je ne sais pas si j'aur
eh ben non, je n'ai pas eu.
?
Je préfère les deux premières chanson
Si vous les avez aimez je vous conseil sur you tube
Lord of the rings Herr Mannelig
Epica the phantom agony
Nightwish phantom of the opera
Within temptation mother earth
Pour cradle of fire j'ai étais trop vague :
Hurt and Virtue
Her ghost in the fog
Voilà
400asa LOL
Si vous avez aimé tristania
Elle son plus hard que les musiques du haut
Haggard per aspera
Aeternitas III graduale
Dargaard In nomine Aeternitatus
"Craddle of fire".
Mais, zlol.
Réservoir à pus.
Moisy... ça faisait longtemps que je ne t'avais vue et c'est drôle, ma colique est revenue, j'ai tout cradé mon fauteuil par ta faute. Putain de mal de crâne salope ! Et puis ça gratte sale pute. Prends une arme, lance-toi.
T'as fini de pleurer auprès de ta MAMAN ? Evg
Mec, t'es lourd c'est pas que tu sais que j'ai eu raison sur le faux mini teste que j'ai fais que tu dois te refermer sur toi même avec pour seul fenêtre ton agressivités auprès des femmes. C'est une constatation son butte est de t'ouvrir les yeux pour t'améliorer. Si tu te comporte comme ça avec toutes les filles pas étonnant que tu sois seul. Crètin
Fais plutôt une liste comme moi avec des chansons que tu aimes en partent du metal le plus classique aux plus hard.
C'est plus intéressant que de te plaindre de ton manque d'affection.
On pourra ainsi échanger notre culture musical.
(et seulement musical)
L'idéal se serais que tout le monde face ça.
Et oui la pro feministe ne l'achera pas l'affaire alors crève ou abandonne mec esclave.
A voir sur you tube
ARCH ENEMY Revolution Begins
Non, je veux encore pleurer auprès de ma MAMAN (d'où est ce que ça te vient ça !?).
Puis le monde du dehors me fait peur, les femmes sont des utérus géant qui veulent tous m'avaler ! AAHHHHHHHHHHHHHHH !
Non mais, tu as fumé un schtroumpf ? La première partie de ton commentaire semble être à la limite du classicisme bien pensant qui fait feu de temps à autres sur la zone, mais c'est sans compter la seconde partie de ton intervention !
J'en ai craché ma bière par les narines ! Je vote pour que chaque fion squatteur vienne balancer ses bondieuseries fémino-québéco-putiques et qu'il finisse par une liste des chansons qu'il aime "en partent du metal le plus classique aux plus hard."
Cette citation est, je crois, la forme littéraire qui permet de représenter un attardé bavant sans le nommer. Que de talent !
"J'en ai craché ma bière par les narines !"
ça s'est parce que tu ne la supporte pas.
Pourquoi trouves tu mon idée innintéressant ?
Il y a plusieurs styles de metal certaines peuvent t'endormir d'autre t'énerve.
Si on l'ai mes dans cette ordre s'est pour mieux se repérer, ainsi arriver directement à son style de metal.
Peux être que comme moi, tu n'as pas de préférence ?
Mais je doute pour les autres.
T'as compris ?
Y a un moment où c'est plus crédible et où le tagglepute s'impose, pute. C'était y a six mois, ce moment-là.
Mon cher Miaousy,
Ta gueule.
Je t'embrasse, Rouage.
Ne regardez pas, ça les excite.
Merde, 'voulez dire que durant mon absence cette salope a dévoilé son corps en plastique ? Ca sert à quoi MSN si vous me mettez jamais au courant bande de truites !
Salut, putin, j'étais morte de rire en lisant le test!!
mais bon, j eu une majorité de a...."dégage râclure!!!!!!"
Ca m'a fait rigoler mais j'ai un peu les boules quand même!^^"
c'est dur, j'hésitai entre plusieurs réponses^^" j'ai eu autant de A que de B. Exelent ce test XD
Et t'as enregistré la méthode cauet pour moi ? Si ça n'est pas le cas je te conseille vivement de retourner te raser sous les bras.
Evariste galeux, tu parles à qui, là???
evariste sans majuscule ducon ! Les enfants sont vraiment irrespectueux de nos jours.
je suis pas un gosse, pauv' tâche!!! na!!
je voudrai informer votre communauté d'etre superieur que votre site se rend celebre sur les campus et autre foutoir d'etudiant, en partie grace a ce texte qui tourne de plus en plus sur la toile ou de bite a oreille.
voila maintenant vous avez une image parodique de merde,
allez vous faire foutre,je vous assure sa fait du bien
par raport au truc laissé par nihil,sur l'indecision.jodorowsky(si un auteur de la zone ne le connait pas qu'il aille se faire foutre)a dit:"l'inteligence c'est de savoir choisir"ou quelque chose comme sa.
je suis plutot daccord le choix necesite du courage et bordel ce mot la putain..ha oui heu non...discernement!
héhé j'aime etre utile
Le texte de Dellamorte et de son pote, il existe depuis perpette et il tourne depuis 1973 environ, choupinou. Et peut-être serait-il utile de se la péter intello dans les formes, par exemple en employant la langue française et pas des cris de castor. En outre ainsi qu'en loutre il me semble que tout le monde se branle passablement de ton avis, surtout si tu es "plutôt d'accord" ou "plutôt" pas d'accord. Demi-avis de fiotte complète, si m'en crois.
(ou alors tu voulais dire "je suis Pluto, d'accord ?", et tout s'explique, et ma réponse est oui, d'accord.)
ya pas que le sex dans la vie ?!
tiens c'est nouveau
T'as jamais entendu parler d'anus ?
Sympa le test, je me suis bien marré en le lisant et la méthode du evil est bien sympathique par moment!
Sinon glaux t'aime bien te la faire macho comme ça? pour polluer les sites? ça sert à pas grand chose à part à montrer la forme de tes neurones!
Y a un ¨ à Glaüx, pute.
La maîtrise du ¨ doit être contenue dans un gène du chromosome Y. C'est con pour toi, ça.
T'es bof.
Oui, mais je maîtrise parfaitement les lexiques et locutions multisyllabiques. Moi. Péripatéticienne slave.
Moi je maitrise (sans le ^) les csiques, et l'ocussion je m'lultisyllabe moi même avec mes guêtres et mon poncho.
Moi je moi je moi je moi je moi je moi je
Moi Je moi je ne suis pas métalleux sauf que moi j'ai rien contre le métal et moi j'ai passé du bon temps sans aucune maitrise du""que je n'ai jamais cherché à faire mais moi je sais au moins que moi je suis une seule personne ..
..ou peut etre mais moi je
mon, mes, des concepts du Grand capital"
hi pr ceux ki care about my speach .... i wanna faire connaissance a kk1 ki écoute le metal car chwi encore faible in this style and i wanna that he or she show me more about this one .... and exchanging ideas!!! merci for ur atttention voila mn e-mail metallica-_-4ever@hotmail.fr metaaaaal en fooooorce
Non.
C'est vrai que je suis gérontophile.
Je confirme : "Sa va chier".
Ton test, c'est de la merde, sac à diarrhée!
non, sérieusement, les commentaires sont nazes, encore plus que le test. Encore un coup à faire passer les braves metalleux pour des êtres incultivés, débiles, et fiers de l'être!
Et dépourvus d'hygiène corporelle.
Oui, bah je ne vois pas le problème.
Tant qu'on les fait passer vite et bien, moi, je n'ai rien à y redire.
Tin sa dechire en + sa dit vrai je suis B et ouai un vrai metalleux !!
Un vrai blaireau analphabète, nombriliste et bouffé par ses formatages linguistiques et comportementaux, aurais-je dit. Ducon.
Majorité de D dans les deux tests,merde ça y est je rentre dans une case,j'étais déjà un jeune chiard,maintenant je suis un fion engagé dans l'anonymale sodomie de gnous.Gérontologue qui plus est.Je crois que l'unique but de ce test est d'apprécier les commentaires si éloquents de ces chers amis mettaleux.Michel Sardou vous salue bien bas.
Prenez soin de vos vagins,et je prendrai soin de la lunette des chiottes.
Quelqu'un peut venir m'aider à me relever, maintenant ?
Putain je me poil comme un malade en lisant les réponses!
mdr
Stay Brutal
GLAUXXXXX le caca !
Je suis si humilié par cette vanne de niveau international que je pense me pendre dès cette après-midi, après le thé de cinq heures. Dis à ta petite soeur que dès lors j'annule le rendez-vous mais qu'un copain ouzbèque prendra ma place dans son cul, si c'est toujours dix euros. Il est pas très riche, mon popte ouzbèque.
Avis aux détracteurs d'un style littéraire "libre" (pour ce qui concerne les tests, fussent-ils à propos de Metal !) : Mangez la merde molle que je vous ai pondue, digérez la, démoulez la, remangez la, répétez l'opération un bon nombre de fois afin que le cycle naturel de la digestion vous nettoie profondément. Enfin j'dis ça, j'dis rien !
Effectivement, tu dis rien. Maintenant suce ton pouce et va crever, chiot.
toi même face de poulpe
pour ma part, majorité de C. Marrant ce test, mais je préférait tes textes. Bon, je m'en vais (je sert à rien, c'est certain) et je vais au lit, au risque de me prendre pour un minable zonant sur l'ordi nuit et jour. Aussi, dois-je m'appeler "le soumis" ou "un soumis", c'est quoi le mieux?
C'est l'ennemi du bien.
Dîtes, tous, ça vous dirait pas d'arrêter les insultes ? Engueulez-vous poliment, au moins.
Surtout Glaüz (avec le ¨, j'ai bien noté) avec ses "putes, putes, putes" à tout bout de champ, là. Je vais pas te dire de trouver un autre refrain, il serait sûrement pire que celui-là. C'est franchement ridicule et même ennuyeux à la fin, ça manque de nouveauté, à croire que ton vocabulaire se limite à ce seul et unique mot.
Et puis s'il te plait Miaousy, ne leur réponds pas (ou si au pire, tu aurais dû répondre depuis le début que non, tu ne suçais ou n'avalais pas) plutôt que de t'épuiser à leur parler en pure perte.
Ou peut-être que les metalleux sont tous naturellement comme ça, j'en sais rien, donc je n'ai sûrement rien à faire ici, chose que je suis sûre vous approuverez à coup de "va te faire enculer sale pute".
(Et puis bon, EvG, avec tes quatrains pourris, là... -___-")
J'aurais pu lancer un très long et très argumenté couplet sur le ridicule du bombardage de leçon et l'aune de bêtise humaine qu'il désigne au sein du fondement qui sert de boîte crânienne à son élocuteur, mais je crois que je préfère me limiter à TAGGLE PUTE, qui me semble plus clair.
Ta gueule, pute !
Putain c'est pas marrant ça? J'ai envie de vous emmerder tous autant que vous êtes bande de viers voutant !
Tiers payant.
Trente minutes après avoir tapé ce message je l'avais déjà oublié et je me suis exclamé OH UN NOUVEAU COMMENTAIRE en passant sur la liste des textes récemment commentés. Ma métamorphose en poisson progresse étonnamment. Ainsi que mon goût immodéré pour les adverbes.
Osef, je sais, mais pas tant que des non-musiques dont il est question. Au moins, moi, j'ai une âme, pas comme les animaux qui les produisent et les écoutent.
C'est quoi une âme ?
Un truc de galeristes.
"non-musiques" et c'est quoi les oui-musiques ou les ni-non-ni-oui musiques ? ou autre zone de gris-musique?
Je rêve il insulte les gothiques de RACLURE !! C'est lui la raclure ! o_O
Chiale pas...
Vous êtes toutes les deux des grosses raclures.