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Une recette plaisir pour vous, messieurs : le glafoutis, un clafoutis aux glaouis.
Vous prévoyez une grosse partouze gay de derrière les fagots, et voici votre dilemme : vos amis sont de fins gourmets, mais ils souhaitent se sentir légers et drus du slip pour l'après repas. Quel dessert prévoir ?
Foin des trop classiques crèmes glacées au safran ou des mousses au gingembre peu digestes ; préférez notre suggestion du jour, toute simple, le glafoutis ! Un succulent clafoutis aux jeunes burnes, aussi stimulant pour vos papilles que pour votre libido !
Pour 8 personnes
2 heures de préparation
45 minutes de cuisson
Catégories : Economique, Facile, Jouissif.
Ingrédients :
- une classe d’enfants de cinquième ou de quatrième,
- 100 grammes de farine,
- 90 grammes de sucre en poudre,
- 1 sachet de speed,
- 6 oeufs,
- 1 cannette de Red Bull
- 1 giclée de foutre (pour le service)
- 1 pincée de sel.
Recette :
- Préchauffez votre four à 200° (th.7).
- Epluchez les enfants. Commencez par dessiner une ligne nette au-dessus du pubis, horizontale ; le sang doit couler brièvement à l’incision, sinon c’est le signe que vous n’avez pas assez appuyé votre scalpel et que vous n’avez pas passé le derme. Après cela, tracez deux lignes de haut en bas, à droite et à gauche du bas-ventre, en suivant les plis internes du haut des cuisses. Rejoignez-les à l’entrejambe, derrière le scrotum que vous aurez ainsi contourné. Tirez d’abord sur la peau du pubis, lentement. Un bruit de succion doit accompagner le décollage de la peau. Vous arriverez ainsi jusqu’au prépuce. Laissez pendre le lambeau. Passez derrière le scrotum, et tirez délicatement vers vous. En raison de la présence du nerf périnéal, il est possible que les enfants souffrent un peu. Vous les aurez attachés au préalable, si besoin est. Le fond du scrotum devrait se détacher sans problème, et libérer la matière des testicules en vrac. Ramenez ce lambeau aussi jusqu’au gland ; nouez une lanière à la moitié du pénis, en serrant bien, et après ce garrottage tranchez le gland, pour vous débarrasser de l’épluchure. A présent, coupez nettement les testicules à la base, et réservez. Détachez l’enfant, réveillez-le s’il le faut au moyen de sels, et renvoyez-le chez lui ; passez au suivant.
- Débarrassez les glandes séminifères de leurs tubes, au moyen d’un petit couteau pointu. Lavez-les sous l’eau froide pour vous débarrasser du sang résiduel.
- Réservez les glaouis dans un saladier, versez le sachet de speed par-dessus.
- Battez les oeufs en omelette avec le sel.
- Ajoutez le sucre.
- Ajoutez la farine sans cesser de battre.
- Ajoutez peu à peu le Red Bull.
- Beurrez un moule à manqué de 27 cm. Versez-y les glaouis, puis la pâte.
- Mettez à cuire 45 minutes. Servez tiède accompagné d’une giclée de foutre.
Les « trucs » :
- Choisissez de préférence des enfants de 13 à 15 ans : leurs tubes séminifères se détacheront mieux, et leurs glandes seront bien plus fraîches et tendres. Plus jeunes, et elles n’auront pas de goût. Plus mûres, et vous courrez le risque d’un glafoutis grumeleux.
- Ce glafoutis peut aussi se faire avec des ovaires de 14 ans d’âge, il n’en sera que plus moelleux ; mais attendez-vous à des effets secondaires atténués.
Bon appétit, et bien sûr, bonne bourre, haha !
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= chemin =
= résumé =
[ Integralement basée sur un jeu de mots pourri, cette recette met une nouvelle fois à l'honneur le mets préféré du zonard : la chair humaine. Ici, plus précisément : les couilles d'adolescents. C'est nul. ]
![[illustration]](/data/img/images/glocouille[1].jpg)
(sur une inspiration originale de Nounourz) = ajouter un commentaire =
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= commentaires =
Je cite Nounourz, qui fait une remarque fort juste sur un des ingrédients. C'est aussi ça, la cuisine-passion. Partager ses idées entre ménagères, évaluer, évoluer.
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les amphétamines ayant des propriétés anorexigènes parfois assez fortes, en mettre dans un plat me semble être une assez grossière erreur de calcul qui mènera à la situation suivante : après une part et demi de glafoutis, le speed monte, t'as plus faim du tout, le glafoutis reste dans un coin et finir par pourrir ou moisir, toute cette bonne nourriture est perdue, sauf éventuellement pour une colonie de formes de vie primitives microscopiques, dont la satisfaction nous importe finalement assez peu, osons le dire (bah voila, on a osé).
L'usage le plus sensé dudit sachet de speed, puisqu'on l'a acheté, sera alors le suivant : "je ne veux rien savoir tu te FORCES a bouffer ce putain de glafoutis... Et si tu manges bien tout, après ton dessert, je t'offre ce gramme de speed hollandais surpuissant tu vas voir c'est trop de la bombe... allez sois gentil mange ton assiette maintenant s'il te plait"
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Je viens de perdre mon peu de complexes et de remords relatifs à mon dernier "torrent de vannes débiles"
Et les poils c'est compté dans le plat ?
Ah ben non, c'est pour les éviter qu'on épluche.
Il est vraiment prof, Glurps l'Effraie ?
Qu'est-ce qu'on s'en branle ?
T'es vraiment con, toi.
fan de merde
t'as pas de personnalité
Pourquoi du Red Bull??
Parce que c'est fait à base de couille de taureau pressée, tiens donc. La taurine, c'est pas le nom de la petite-fille du créateur, hein.
Par contre je note, ça pourra me resservir, à moi.
Commentaire édité par Glaüx-le-Chouette.
La taurine vient de la bile de taureau, ignare.
Ce n'est pas de la testostérone.
Elle a un effet légèrement anabolisant, mais est surtout un palliatif aux insuffisances cardiaques et à la dégénerescence rétinienne.
Autrement dit la présence dans le Red Bull compense quelques éffets négatifs de la caféine, mais c'est surtout un plcebo vendeur pour les gros cons castrés pleins de frites qui vont se sentir forts comme des taureaux parce que bah taurine ça vient de taureau, et du coup ils vont avoir envie de montrer qui c'est les plus forts qui c'est les meilleurs aux supporters de l'équipe de foot adversaire de leur favorite.
Ceci dit la vodka redbull ou rhum redbull c'est pas mal comme expérience quand c'est bien poussé.
On s'en branle pas justement. C'est intéressant de voir un prof purger ses passions en émasculant virtuelement ses élèves.
Je n'oserai plus jamais sourire à mon prof de maths.
Dans la série questions mentalfactor : pourquoi la drogue du pauvre ? Le speed c'est pateux, ça se mélange mal avec les oeufs, pourquoi pas de la coke ?
C'est dégueu la red bull, c'est pour les beaufs teufeurs. Bande de beaufs, teufeurs, va. Mangeurs de pilules. Anachorètes mésopotamiens.
Je suis dépendant au Coca Cola Blak, j'en bois 4 par jours, que me conseillez vous Monsieur Facteur ?
moi aussi j'aime le coca cola blak... çà a un petit gout de fond de jus de quality street, j'adore
aesa > ça devrait pouvoir le faire avec de la coke, mais à ce compte la, l'usage voudrait qu'on remplace le redbull par du champagne, et qu'on déguste le glafoutis en levant le petit doigt, tout en prononçant un torrent de phrases commençant par "moi je".
le redbull c'est pratique quand tu as 800 bornes à faire après une nuit blanche..
Bof.
L'an passé j'ai fait un aller de 1300 bornes, une fête d'un jour et demi en dormant une demie-heure en tout, puis le retour de 1300 bornes direct.
J'ai bu 8 canettes différentes d'energy drink en tout, d'heure en heure. Les deux premières ont marché, l'effet a duré environ trente minutes à chaque fois. Les autres, macash.
Les deux dernières heures d'autoroute, je louchais et mes yeux se barraient dans les coins en tremblant tellement j'étais fatigué.
C'est de la merde, ces trucs.
Ou bien c'est de la merde de faire 2600 bornes en trois jours avec une teuf au milieu, je sais plus.
Tain 1300 bornes pour un bal musette!!Il y avait Franck Mickaël ou quoi!?
Y avait Dieu, et Lahyenne, chez ma grand-mère.
Les bac S-SVT font encore des ravages, n' y touchez pas les enfants.
Ce sont les guillemets entre "les trucs" qui m ont marqué.
Passer quelque heures a castrer des prépubères et faire cuire leurs gonades, puis faire comme si le mot truc était un écart de language.
commentaire édité par Saintshaka le 2006-10-24 22:41:17
Putain, tu m'as cassé ma soirée, j'avais oublié que j'avais fait ce machin.
Shabbat Shalom, naiseux!
J'attendais fébrilement le mot 'pelvis' afin de me branler dans les règles de l'art après avoir posé mes petits kleenex sur les genoux bord-à-bord.
La déception.
AH MAIS voilà, c'était ça qui manquait.
Comment on enlev les ovaires et temps de cuisson
Testicule facile on serre coupe et sa tombe avec du jus blanchâtre
Pour la queue faut l ouvrir en d'eu et retirer les tube caverneu trop croquan com du cartilage beurk