Récap Saint-Con 2006

GRAND INQUISITEUR DE L'ORDRE DE SAINT-CON : DOURAK SMERDIAKOV

Dourak Smerdiakov - Vie de Saint-Con : Dourak nous relate la vie de celui qui, canonisé, allait devenir le Saint-Con glorifié dans nos pages : un chef de guerre malencontreusement crâmé dans le temple qu'il était en train de profaner. 28 points

Aka - Terreur sur la Zone : les griffes de Scorbut : Scorbut, inventeur de la Saint-Con revient hanter les rêves des zonards, et ceux-ci meurrent (de rire) sous le poids de la connerie de leur bourreau. 25 points

nihil - Fire in the hole : un technicien de laboratoire de garde de nuit affronte à quatre heures du matin un veau marin décérébré. Les femmes enceintes sont trop humides pour bien crâmer, mais font d'admirables réservoirs de carburant 18 points

Aelez - La psychanalyse du feu : un dépressif chronique décide enfin de se prendre en main et part en chasse de celui qui a traumatisé son enfance : cet enculé de Petit Ours Brun. 15 points

Lapinchien - L’à peu près confession presque pas forcée : le Zine est un site web pseudo-littéraire médiocre qui fête tous les ans la Back-anale. Notre reporter Lapingouin, mandaté par une maison d'édition pour observer ce manège stupide, s'en donne à coeur-joie. 6 points

Nounourz - La logique du pire : une dédicace à Murphy : un employé surmené à la bourre, coincé dans une bagnole qui broute au milieu d'un embouteillage monstre, c'est un candidat idéal au poste d'inquisiteur fou. 6 points

Dellamorte - Découvrons le monde merveilleux du métal : les true evils : il y a deux types de métalleux, les True-evils et les tapettes. Les deux groupes forment un excellent vivier de cons, mais il faut manier les premiers avec précaution. 5 points

Aem - Jo le neuski : Jo est une sorte de punk alcoolique et déjanté. Il se sait pas ce qui l'attends lorsque au cours d'un pogo il tombe sur une frêle jeune fille. Une histoire d'amour pyromane. 4 points

Glaüx-le-Chouette - Le bûcher d’Erevanités : les mille et une manières ludiques de s'auto-crâmer la gueule. Glaüx a testé pour vous, et toutes en même temps, les techniques crématoires les plus en vogue. 4 points

Lemon A - Le malheur des uns : au cours d'une virée entre amis, le héros découvre par hasard la plus meurtrière des armes de destruction massive : la tondeuse à gazon. 3 points

Simili - Fanfare : pour la Saint-Con, Simili prend la tête d'une armée de cons et marche sur un symbôle de la culture et de l'intelligence : une librairie. Il a rien compris ce mec. 3 points

Groumpf - La St Con ou les dérives macabres d'un paumé : à l'occasion de la Saint-Con, Groumpf nous conte les sanglantes aventures d'un serial-brûleur aux prises avec un bloggeur dégénéré. L'histoire se passe à Nancy, ce qui n'arrange rien. 3 points

Narak - Pyroman epuration : au lendemain de la Saint-Con, Narak fait le ménage dans les rangs des incendiaires en exterminant les taupes infiltrées. Avant de se sentir lui-même atteint d'une étrange confusion mentale... 3 points

Ariankh - Manif en villchbonk : prévoir une bouteille d'essence et une bouteille de vodka pour la Saint-Con, c'est pas vraiment une bonne idée, surtout quand on confond les deux. Les délires d'Ariankh entraîné au-delà des portes de la percépchbonk. 2 points

Johnny - Au coin du feu : la Bible est un ramassis de conneries, ça on s'en doutait tous, mais vu sous cet angle c'est vraiment flagrant. Un extrait de l'apocalypse de Saint-Con crâmé pour vous par Johnny. 2 points

Lahyenne - Bernaüx le batard : depuis qu'on a appris que Glaüx-le-Chouette et Bernard Werber ne faisaient qu'un, ça jase. Quoi de plus naturel pour Lahyenne de crâmer ses deux bêtes noires réunies en un seul corps chauve ? 2 points

Prototype Nucléique - La Saint-Con cosmique : Proto nous crâme méchamment le cerveau avec ce texte, qui relate le combat homérique de l'auteur et du narrateur omniscient, achevé par une héroïque auto-crémation. 2 points

Donatien - Feu-follet : le feu est glacial dans ce texte sombre et désabusé qui fait l'effet d'un cocktail Molotov au milieu de l'avalanche de textes à base de gags débiles de rigueur pour la Saint-Con. 1 point

Ventoline - Les aventures d'Hector Paillasse, anti-héros nihiliste et mesquin : Vento a probablement brûlé avant d'avoir pu achever son texte. C'est donc un récit posthume mettant en scène un personnage nihiliste et mesquin, mais également charismatique, puisqu'il travaille dans un Quick.

Mentalfactor - Fastes et furieux : les fans de tuning sont la lie de l'humanité, tout le monde le sait. Mentalfactor, jaloux de ce haut privilège, décide de crâmer un de ces spécimens, et le fait avec un luxe de détails fatigant.

Nicco - Ma Saint-Con : avoir une vie sociale permet en général de fréquenter de près de nombreux cons multicolores. En l'occurrence le bobo, animal socialiste et bio par essence. C'est le terme adéquat.

Kirunaa - Saint-Con non homologué : Kirunaa utilise les armes dont la Nature l'a pourvue, à savoir son gros cul, pour attirer le con dans ses filets. Pour nous prouver que le physique n'est pas tout et qu'elle a aussi un cerveau, elle équilibre une équation de réaction chimique dans la gueule de sa victime.

Saintshaka - Immolons cruellement le blaireau démagogue le plus populaire de france : Saintshaka est un homme de goût. Il choisit non pas un, mais deux cons, mais qui forment une entité unique digne d'être brûlée : l'agaçant et consensuel couple Shirley et Dino.

Abbé Pierre - De la fleamme aigue : Abbé Pierre mêle harmonieusement flamme et flemme dans ce monument à la gloire du manque d'inspiration chronique. Une feuille blanche, ça crâme comme d'un rien.

Dirty Dog - Menu surprise : un jeune riche parvenu, plein de mépris pour ses congénères nés avec une poire à lavement dans le cul, profite de son introduction dans la high pour se taper ce sale con de Sarkozy.

Claudia Pepita - Comment crâmer un con de façon roleplay sans être trop super grosbill méga-bourrin : utiliser les règles de Dongeons et Dragons pour balancer des boules de feu dans la gueule de W Bush et Raffarin, c'est audacieux. Un peu con aussi.

Astarté - Evitez les sujets sérieux en début de repas : il est de bon ton, le soir de la Saint-Con, d'inviter son con à partager une excellente fondue au gnou avant de lui foutre la gueule dans le brûleur.

Victime - Le grand con : un très beau portrait de con, qui cumule les avantages dans la course à la Saint-Con. Une crémation sans haine mais avec hargne. Dur mais juste.

M. Con - Tu es poussière : quand on est prêt à tout abandonner, travail, famille, patrie (spéciale dédicace), on finit bien par se rendre compte que le mec qu'on était jusque là était un putain de sacré con.

Ange Verhell - Saint-Con, payez pour nous : les petits patrons eux aussi ont une âme. Ange évoque l'histoire de ce boulanger exilé qui vitupère hargneusement contre l'administration fiscale. Noble combat UMPiste s'il en est.

Dobe - Connerie sans prétention : "on est toujours le con de quelqu'un, donc autant se crâmer la gueule soi-même". Cet adage bien connu de la Saint-Con est mis en application par Dobe, qui s'envoie un tombereau d'insultes à la gueule.

Hors-concours : Mentalfactor - Soyons honnêtes