Les voluptés du bain

J'ai une baignoire et des sels mais j'abhorre la passivité du bain, je laisse ça à ma vieille mère malade et nymphomane (Vous avez une mère qui vous dit qu'elle aimerait bien se taper un de vos amis quand il vient à la maison ? Moi ouais).
J'aime, à me déhancher lassivement sous un pommeau de douche comme un singe sous une banane accrochée à un arbre (un bananier, en l'occurence) et dont il veut sentir les saveurs avant que de la croquer goûlument, exception faite que je ne dévore pas mes pommeaux de douche sans les éplucher, ça passe mal l'oesophage et ça irrite le secum lors de la defection.

J'aime, à sentir ruisseler l'eau sur mon corps jeune et gras semblable à une motte de Saintdoux sous plastique.
J'aime, à faire glisser un gant jusqu'à mon anus détrempé que je frotte jusqu'à ce qu'il soit aussi propre qu'un nombril de vieille qui vient d'enchaîner trois thalasso ; et quel sourire, aussi béat que ma face prognate le permet, j'affiche dans ces moments là !
J'aime, à compter jusqu'à trente en me massant frénétiquement le crâne de mon après shampoing avant de l'avancer vers le jet salvateur et bouillant d'eau fumante parce que je le vaux bien !
J'aime, à me saisir de ma savonnette Ô zerbeu deu prôvÂnceuh et de m'en frotter d'arrache pied les quatres, pardon, cinq membres (ha ha, drôle, humour, rigolo, vous vous souvenez hein ? Le coup du chapeau...).
J'aime, à me mettre droit et baisser la tête ensuite pour regarder mon ventre d'un point de vue plus large, et ô joie ô bonheur quand je me rends compte que je peux encore apercevoir mes pieds de là où je suis !
J'aime, à décalloter mon petit canon charnel et diriger vers lui le rayon aqueux de la douche afin d'en purger les odeurs pestilentielles, comme un Nicolas Sarkozy farouche nettoyant au Kärcher les racailles des cités.
J'aime encore, à hurler « DAA-LLAAAS TON UNIVERS IMPITOUAYAHABLEUH (bien sûr, sous la douche, il est dur d'avoir de la chantilly et une corde à sauter sous la main) !!! » pour enchaîner sur « Wish You Were Here » tout en fredonnant un solo de Jimmy Page et en m'emparant d'un cordon de bain comme d'un manche de guitare ; quel unique plaisir que celui de chanter (faux, bien sûr) en se douchant ! Ce qui est, rappelons-le, vraiment ridicule lorsqu'on prend un bain !
J'aime enfin, à écarter d'un air de président mon rideau de douche, pour tomber nez à nez sur ma ruisselante tête de vainqueur se reflétant dans le miroir embué.

En ce qui concerne les femmes (oui, j'ai bien dit les femmes, vous croyez quoi ? Que sous mon apparence de jeune blond coincé, intello, aimant les Beatles même pendant la période 62-66, n'ayant d'amour que pour les ouvrages de Dostoevsky [cela est rigoureusement faux], ne se cache pas une paire de couilles poilues ?), il viendra toujours à mon esprit d'adolescent (qui tend l'oreille) la célèbre rumeur qui me laisse réveur, celle du rapport étroit entretenu par la discrète ogive aux petites rives finement lactées de cet édifice du corps féminin, ce village suisse en haut des cuisses, ce matin d'été, ce mont de déesse, cette divine échancrure, cette tendre blessure, cette jolie cicatrice et un pommeau de douche bien orienté, l'arrosant de l'eau du Gange jusqu'à ce que du plus profond des entrailles de la muse féminine, naisse un chant d'un lyrisme honnête et émouvant : "Oh putaaiinn c'est boooon, hAaaAaaAaaAAaaÂÂÂaAAaaaA !".

Je ne sais comment finir cette embolie intéllectuelle relatant de manière métaphysique les malheurs de ce monde, alors voici le point final de cet article