Best-Of in your face

INFORMATIQUE ET MAINTENANCE.

Narak :
Les claviers zxerty c'est fait avec des morceaux de ZX ?
…
J'assume.
Si si, j'assume...
* tente de s'ouvrir les veines avec un DVD *


QUESTION EXISTENTIELLE

nihil : Si je suis moi-même mort, est-ce tromper mon conjoint de coucher avec son animal de compagnie ?


MORALE

Taliesin : Et écrire "vive la Charente" , c'est pas une incitation à la pornographie, ça ?


J'APPRENDS A ME SERVIR DE MON CERVEAU

Ocus :
- c'est une stequion de toix dans la dache
- c'est une chedion de quoix dans la state
- c'est une detion de choix dans la quaste

Tulia : Mais non je vais bien
... schkrrrrriiiiiiiirrrrrrrrrckkkkkkkkkk...
de toute façon, j'en ai toujours eu qu'un seul de neurone donc je vois pas bien l'intérêt de...
... schkrrrrrIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRckkkkkkkkkk...
prosper youp la boum, c'est le roi du pain d'épice !!!

Relou : Envoie l'adresse mais je viens probablement ou pas voire presque pas quoiqu'un peu quand même et éventuellement de façon très possible sans qu'aucun choix ne soit laissé au hasard je viens ou l'inverse, peut-être même qu'il s'agit du contraire... En fait j'ai désappris les particules de négation et je me suis entrainé à ne plus les reconnaitre pour laisser planer le doute quand à ma fausse identité qui n'est pas un moyen de pression astronomique quoiqu'éventuellement on puisse envisagé que je possède, quelque part, une potentiellement vraie identité véritable. Néanmoins, il est tout à fait plausible de supposer que la fausse identité d'un gueux rejoigne la véritable identité d'un répondeur téléphonique Orange (petit copyright en exposant) dans une conception technologique de l'intemporalité, un peu comme si l'on buvait un verre de vodka à une table lituanienne. J'entends par table lituanienne, non que la table soit issue de quelque usine de meubles baltes, mais qu'elle comporte les caractéristiques propre de la stature balte telles que : rugosité, tendance alcoolique et homosexuelle, etc... (extrapoler à partir de cette tendance). Nous en sommes donc au point où... non, nous en sommes au point. Point.


DRAGUE VIRTUELLE

Petit Prince : Eh la pétasse, t'as une web cam ?
Super-Pétasse : AAaaaaaaaaaaaaaaaah quand-même !! Ouais j'en ai une.
Patit Prince : Super !
Et bien tu te la carres dans le fion, connasse !!!


DETOURNEMENT DE TOPIC

Lapinchien : bonjour,
ceci est un détournement de topic,
je suis armé d'une ceinture explosive et de plusieurs armes d'appoint, ainsi que quelques grenades alors ne prenez pas les choses à la légère... j'ai même suivit un stage commando / infiltration expres dans de lointaines contrées reclues au fin fond de la Tchéchenie juste pour mener à bien l'opération...
Je représente la L.D.C.Q.E.O.M.D.T.P.E.I. ,ligue de ceux qu'en on marre des topics pourris et innintéressants , et plus particulièrement un groupuscule discident armé et activiste , G.D.C.Q.V.P.L.N.D.T.C.G.N.A.R.A.G.D.L.J.E.Q.N.O.P.P.A.U.C.T.P.T.Q.C.D.I.A.R. le groupe de ceux qui veulent purger le net de tous ces glandeurs n'ayant rien a glander de la journé et qui n'ont pas pour autant utilisé ce temps pour trouver quelque chose d'interessant à raconter.
bordel de gnarf tous à terre !


PRESTATIONS PUTESQUES

Morg : je propose donc d'informer ma future clientelle sur mes services:
- pipe et discution sur le mythe de la réminéscence folklorique du tibet de platon = 10 euros
- sodomie avec lecture des fleurs bleues de quenaud = 60 euros
- vaginage avec discution sur l'existantialisme démoniste du dadaïsme (ça la fait mouillé à tul ces mots) = 20 euros
- branlette espagnol avec lecture des poèmes de Lorca pendant la periode impressionisme neandertalienne = 5 euros
- la totale avec sujet aux choix = 500 euros (oui c chèr mais faut faire vivre le bar)


SURNOMS A LA CON

Aka : Les grands esprits se rencontrent choupinet.
Taliesin : Dis donc, grosse pute, qui t'a autorisé à m'appeler choupinet ?
Narak : Laisse tomber, elle est irrécupérable moi elle m'appelle "ma poule"
Taliesin : Ah ? Et t'es pas une poule ?
Narak : Dis donc, pour un mec qui se fait appeler choupinet, je te trouve bien insolent.

Aka : J'ai besoin de votre aide. Mon manque d'imagination me bloque pour trouver des petits surnoms affectifs pour nihil et ça a l'air d'énormément le perturber.
nihil : "Gros enculé" c'est pas mal, moi j'aime bien.


LES FELLATIONS MULTIPLES

Glaux :
50 culs-de-jatte disposés en étoile couchés sur le dos avec des bites assez longues pour former une structure globalement conique de type armature de tipi avec les 50 glands en contact au sommet, et un ruban de compression autour pour atteindre un diamètre égal ou inférieur à 15 centimètres, alors (ouïe), sinon je vois pas le moyen.


DURE REALITE

Narak : Avant j'était un artiste sans public, maintenant je suis une grosse merde, mais ya des gens qui me lisent...

nihil : Def, va bien falloir finir par te rendre à l'évidence : t'es con à bouffer du foin mort. Tu dévalues le prix de ta viande au kilo de par l'adjonction de ton cerveau gluant. Ta mère suce des poulpes en enfer. Chuis sur que tu bouffes du castor en plus. Pauvre con.


LA FAMILLE

nihil : Sinon moi ça va moyen, ma mère est morte.
Abbépierre : Tu pourrais quand même nous expliquer ce qui ne va pas super nihil. C'était une question précise, qui ne demandait pas qu'on élargisse sur deux sujets si opposés.
nihil : On voit que c'est pas toi qui t'es dégueulassé une super chemise en ramassant des bouts de cadavre dynamité !
Taliesin : Au prix que ça coûte la dynamite, t'aurais pu l'égorger comme tout le monde. Sale capitaliste !


NAISSANCE D’UN MYTHE

Kirunaa : Pianiste. Ca c'est un métier con, pianiste. Ça sonne presque comme une insulte.


ORGANISATON CLASSIQUE D’UN EDITO

nihil : Besoin d'un édito de merde spécial semaine textes de merde pour la semaine prochaine. C'est pour qui ?
Narak : Je passe mon tour...
Aka : Pas le temps, désolée.
Lapinchien : J'arrive à écrire que des trucs bien en ce moment c'est navrant de tout devoir foutre à la poubelle... je passe la main
Kirunaa : Oh putain... ils veulent un edito de merde, je suis mal... vite... une idée... Nourz ? T'es occupé ?
nihil : Nourz, ça fait une semaine qu'on l'a pas vu ni ici, ni sur son blog, ni sur MSN... A mon avis il se planque pour mieux pouvoir passer son tour.
Lapinchien : Kirunaa ! Kirunaa ! Kirunaa ! Kirunaa ! Kirunaa ! Kirunaa ! Kirunaa ! Kirunaa ! Kirunaa ! Vox populi, vox dei !
nihil : Kirunaa, le peuple a voté contre toi. Tu es condamnée à faire le prochain édito.

LIBERALISME VIRTUEL

nihil : Ouais, on peut effectivement fusionner avec leur site. Ce que je propose comme type de fusion : ils ferment leur site de merde, leurs bons auteurs rappliquent ici et les déchets virent.
Bah quoi ? On vit dans un monde libéral, autant profiter aussi des avantages. Moi quand j'entends fusion, je pense OPA sauvage.


SELF-CONTROL AU PIED DE BICHE

nihil : J'inspire lentement. J'expire lentement. Je suis très calme. Je me concentre. Je suis un nénuphar posé sur un étang de douceur et de PUTAIN D'ENCULE DE BATARD


MAC GYVER IS ALIVE

Lapinchien : Bon ben moi j'ai plus accès a Internet jusqu'au 4 juin au moins (comme le prouve ce post écrit en faisant couiner en morse un hérisson chauve télépathe près d'une prise téléphonique)


FEMNIST ATTACKS

Aka :
Elles se font faire des piercings,
des tatouages sur le corps,
se font faire des liftings.
Elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes,
se font faire des liposuccions,
se font placer un anneau à l'estomac,
se font ligaturer les trompes,
se font faire des injections de botox,
se font faire des implants mammaires.
Elles s'épilent avec une pince ou à la cire,
se font perforer les oreilles...
ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ENCULER PARCE QU'ELLES ONT MAL ???????


LAPINCHIEN VAINQUEUR DE LA SAINT-CON

Lapinchien : Je tiens à remercier tous ceux qui ont lu mon texte, même en sautant des parties merci d'avoir voté pour moi... ou d'avoir triché pour moi... je profite d'être sur le podium pour dire à Jean Marie Messier que même si nous sommes du même milieu, nous ne sommes définitivement pas du même monde... maintenant je dois vous laisser, j'ai un match de full contact à mort de prévu contre ma femme en Lithuanie...


UN ESPOIR DANS LA LUTTE CONTRE LES TOC

Lapinchien : Moi j'avais un TOC aussi il y a quelques temps, j'aimais bien un peu comme une standardiste déséquilibrée psychopathe débrancher et rebrancher mes connexions synaptiques.
J'ai pu arrêter grace à un super substitu à l'auto-intervention neurochirurgicale, non ce n'est pas un patch au kérozène, non ce n'est pas une gomme à mâcher à base de nitroglycérine, c'est mécanique simple, j'ai vu çà au Téléshoping pour vous dire a quel point c'est simple, çà s'appelle le remodelage cérébrofacial à grands coups de tronche dans tous les coins et autres angles faisant partie de notre environnement visuel quotidien de proximité immédiate... J'ai un léger faible pour les les coins de tables à angle obtus !
et en plus çà fonctionne en moins d'une semaine ! que demande le peuple ?


LANGAGE FAISAN

nihil : Depuis tant d'années je cherche mon identité, telle une âme en peine en mal de repères, mais, Kirunaa, tu m'as guidé vers la Vérité. Tu as raison, ô mon amour, j'étais aveugle tout ce temps, c'est toi qui est dans le vrai : je suis un faisan ! JE SUIS UN FAISAN !!
Désormais je ne m'exprimerais plus qu'en langage faisan. Dont acte.
glou glouglou glou glouglouglou glou glouglou glou glouglouglou glou glouglou glou glouglouglou glou glouglou glou glouglouglou glou glouglou glou glouglouglou glou glouglou glou glouglouglou glou glouglou glou glouglouglou glou glouglou glou glouglouglou glou glouglou glou glouglouglou


EMPOISONNEMENT DE CHATS

Arkanya : Je connais (pas personnellement, sinon je l'aurais butée à grands coups de fourchette) une espèce de connasse qui a très récemment empoisonné mon ex-chat parce qu'elle ne supportait pas ses poils partout, donc vous vous en foutez pas mal, je sais, n'empêche qu'ici c'est un défouloir, et en attendant que je lui tombe sur la gueule, je vais me défouler pour laisser monter la sauce.
Espèce de sale pute, j'espère que tu as bien réfléchi avant de perpétrer ton félinicide, parce que maintenant, j'ai comme une envie de t'attrapper par tes long cheveux (blonds d'ailleurs, y'en a qui cumulent) pour commencer par y faire quelques noeuds et te pendre à un crochet. Ensuite, je me vois bien te coller deux ou trois aiguilles à tricoter dans les oreilles pour voir si ça ressort de l'autre côté. Après, y'a moyen que t'avales un ou deux litres d'eau écarlate, et puis je pense qu'on finira par une petite euthanasie mais juste après l'autopsie, c'est toujours intéressant de savoir comment une sale connasse mal baisée qui se traîne comme une pute avec sa gueule de rat est constituée à l'intérieur.


INSPIRATION QUAND TU NOUS TIENS

Tulia : Sur ce, je retourne écrire un nouvel opus d'une grande saga très connue et adulée par tous et qui s'intitulera : "Martine se fait poser un stérilet en cartilage de mammouth laineux".


ACADOMIA DANS TON CUL

Un connard de passage :
Voila le sujet SVP jarive pas a dévelopé "selon vous la littérature argumentative peut elle etre utile à la société?"
MERCI davance.
Abbépierre : Ca dépend, t'argumentes avec un lance-flammes ou une allumette?
Sinon, bonjour.
Narak : Euh...et la sodomie argumentative ?
Aka : La véritable question je pense à soulever est : Avec une orthographe pareil, arriverais-je à écrire ma rédaction à la con ?
Thèse : Non, parce que je suis un gros connard.
Antithèse : Mais c'est pas grave, parce que la société je l'encule.
Synthèse : DTCS
Conclusion : J'ai plu qu'à m'auto cramer la gueule.


A PROPOS DU DUC

nihil : Bientôt il voudra qu'on l'appelle Pollux...
Cadarn : Tiens ça me rappelle une pub pour un nettoyant pour carrelage.
Narak : C'est une coutume bisounours de nettoyer son carrelage avec un clébard diabétique ?


LAPINCHIEN EN TOTAL FREESTYLE

Lapinchien : J'comptais écrire l'histoire de Vampirou, le vampire ado qui perd une dent et qui va chez le dentiste pour se la faire plâtrer...
non je pars sur "Pire Vent" l'histoire d'un vampire pétomane
non "Vend Pire" l'histoire d'un vampire concessionnaire qu'arrive pas à vendre une seule bagnole
non "revant PI" le vampire mathématicien qui réinvente l'algèbre
non "Vamrepi" le vampire banlieusard qui suce en verlan... heu qui souffle dans les veines au lieu d'aspirer en gros et qui tue les gens en leur injectant des bulles d'oxygène dans les veines (ou en chantant du Fifty cent c'est pas encore bien clair) .


EDUCATION

Lapinchien : Titeuf çà reste quant même craignos... pour les enfants rien de tel que la bible en latin
Taliesin : Ouais, des grands coups de bible en latin sur la gueule ! A défaut de bible, y a l'annuaire de Seine-et-Marne


NIHIL TU ME DECOIS.

nihil : Je t'ai déçu ? T'avais cru que j'étais un être sensé et sensible, plein de déontologie et de nuance ? T'es con ou quoi ? T'as vu la gueule de mon site ?


PORTRAIT

Message de beignet de l'apocalypse:
Nihil me rappelle cette forme d’incarnation du mal en première option sciences de l’ingénieur qui a des bracelets a piques, du gel plein les cheveux un T shirt craddle of filth et qui mime des sodomies pour faire rire les copains, en faisant semblant de pénétrer son sac eastpac (c) recouvert de patchs Korn ou slipknot....
Un vrai suppôt de Satan qui aurait écouté motley crue et poison si il serait né 20 ans avant.


DEFINITIONS

LaHyenne : C'est quoi la différence entre la chasse et le meurtre ?
Si je te cours après avec une grosse machette, que je te l'enfonce d'abord vers le bas du dos pour briser un bout de ta colonne vertébrale afin que tu ne puisses plus bouger, puis que je te laisse te rouler à terre en attendant que tu me supplie de t'achever (ce que je ne ferai bien entendu pas) puis que je m'acharne sur ton cadavre une fois réellement morte avant de te découper en petit bouts (ah, l'intérêt de la machette) pour te manger plus facilement, c'est de la chasse ?
Quand avez-vous des envies de meurtre ?
Ben quand j'ai faim. Et je vois pas le rapport avec la chasse bordel !


QUESTION EXISTENTIELLE (BIS)

Taliesin : Oui, mais, est-ce que Chirac est capable de chier droit par la bouche dans la cuvette des toilettes après deux bières sans se marcher sur les pieds et s'exploser les furoncles le 14 juillet comme un chien dans un cimetière ?

JEUX DE MOTS

Taliesin : c'est pas Trainspotting, plutôt ?
nihil : Non, elle parle bel et bien de Trainsporting, un film sur des mecs qui font du sport dans le train. C'est nul à chier.
Dourak : Elle ne parle pas de transpotage, discipline prisée par tous les jardiniers ?


TECHNIQUES SECRETES DTCS !

Lapinchien :
Dans la série bonjour je suis admin et je ne sais pas comment..., aujourd'hui 1er épisode, bonjour je suis admin et je ne sais pas comment poster mon édito à la con. Merci de votre collaboration
nihil : Ouais bon je m'en occupes, et ensuite je t'explique ça, et ensuite je te parlerai de la création du monde et de la reproduction humaine
Lapinchien : Pas la peine je viens d'acquérir une vieille édition de "Le Kama-Sutra pour les nuls !" et j'arrive depuis très bien à cuisiner tout seul, tous les aliments conditionnés sous vide.
nihil : Bon alors pourquoi faire les choses en privé alors qu'on peut développer un dialogue de sourd incompréhensible et pénible au vu et au su de tous ?
C'est pour cela que j'entreprends céans de te filer un mode d'emploi du postage d'articles, et là je sens qu'on a pas fini de rigoler.
[ndlr : suit une procédure technique longue comme le bras]
OK j'ai une caisse de boules anti-stress à portée de la main, tu peux envoyer les questions. Tu peux t'entraîner à poster un article test si tu veux, j'ai moyen de le supprimer;
…
Putain, ça t’a calmé hein ordure ?
Lapinchien :
Non merci je ne cherche vraiment pas à savoir comment on fait pour atterrir, ni décoller d'ailleurs.... t'aurais pas un simulateur de postage d'éditos que je m'entraîne à la maison ? Et un petit fascicule qui reprend tout le protocole de check-list ?
Sinon c'est pas grave, je veux juste connaître le strict minimum pour pouvoir scratcher la Zone sur des cibles américaines en cas de légitime défense.
nihil : Dans ce cas c'est facile, tu va dans l'éditeur Php du site et tu balances une requête SQL pour remplacer tous les mots de la base de données par "I can't stand your fuckin hot-tomato royal cheeseburger bitch and i'll vote Saddam for president of the USA in 2004"


LITTERATURE

Un connard de passage :
Moi, kand jété petit, ma mère me lisai souvent les compte de pérault, une fois, j'ai gagné un livre de ououi, ça m'a marqué, cété suite à de bonnes notes que javais eu et je m'en souvient d'autant plus que cété rare.
Et vous, vous aimiez koi quand vous étiez gamins ?
Lapinchien :
Sans surprise : moi je lisais mes nouilles alphabet dans ma soupe après l'avoir bien remuée car le papier était une denrée rare au carotistan mon pays d'origine. Je lisais aussi les étiquettes des produits au chocolat à l'épicerie même si on n’avait pas assez d'argent pour se les acheter. Apres j'ai appris à lire dans les poils, et j'ai lu le roman de ta vie dans la chatte à ta mère.


LA TAILLE CA COMPTE

Lapinchien : La blague originale qui a été intempestivement rééditée par nihil n'était pas plus drôle mais avait le net avantage d'être plus courte
nihil : Toi tu trouves que c'est un avantage quand c'est court ? Laisse-moi rigoler
Lapinchien : ben imaginons nous en prison avec des mecs qu'ont pris perpète et que çà soit un samedi, jour de douche, que Grotony fasse tomber sa savonnette juste devant toi... çà devient tout de suite plus évident non ?
nihil : Nan, je me suis bien représenté la scène sous tous les angles et je vois toujours pas en quoi c'est un inconvénient.
Lapinchien : ok bon ben imagine toi qu'au moment où tu te penches pour ramasser sa savonnette ben il te tende le texte Clockwork chronicles de Tyler D à lire... hein ... tu vois mieux maintenant ?
nihil : Hé attends.... A quel moment on a cessé de parler de TON rapport aux trucs longs pour parler de MON rapport aux trucs longs, au juste ?


REVOLTE

Narak : Merde alors, chui pas employé du mois, chui pas dans le guide de lecture, je peux pas fabriquer mes propres billets, je peux pas vendre mes parents à un marchand d'esclaves, je peux pas devenir khmer rouge...
Je vais quand même pas devoir bosser pour survivre !!!


TERREUR INFORMATIQUE

Arkanya : Faites attention !!! Voilà un hacker !!! Allez tous vous cacher, viiiiiiiiiiiite !!! il va défacer le site, récupérer tous vos mots de passe, trouver votre adresse, brûler vot' maison et sodomiser vot' chihuahua !!! Planquez-vouuuuuuuuuuus !!!
Taliesin : Bof, pour brûler mon chihuahua et sodomiser ma maison, j'ai besoin de personne.


TRADUCTIONS ALEATOIRES

Audience : alea jacta est...
Aka :Euh... veni, vidi, vici... A toi !
Lapinchien : Humanus errorum est
Cosette : euuuh, perseverare diabolicum est ?
Nunc est bibendum , d'ailleurs j'y vais de ce pas...
Narak : Fermus ta gueulum salopeus...?
Lapinchien :Vivendi, Vinci, Aventis, vendi! capitalistas salopardi !
nihil :Shut the fuck up you frekkin smellin bitch damned you suck my tailor is rich john is in the bathroom repeat after me
Vrine : Fermez le baisé en haut vous frekkin smellin la chienne vous a damnés sucent mon tailleur est John riche est dans la répétition(reprise) de salle de bains après moi ?
nihil : Bah quoi ? C'est exactement ce que je voulais dire...


LES JEUX DE MOTS DE TONTON NARAK

Narak : Def ne provoque pas trop ton pote Iron., ça m’a l'air d'être un vrai rebelle
Pote Iron. ?
Potiron...
Désolé c'était trop facile !
...
Narak : Fuck aux Naseaux
(un nazi, des naseaux... non, c'est pas ça?)


SUICIDE ET PATISSERIE

Narak : Si demain je donne une recette de tarte aux pommes dans la rue, ça m'étonnerai que tout le monde dans mon quartier bouffe des tartes aux pommes pendant une semaine. C'est pareil avec le suicide. On peut trouver des idées de suicide n'importe ou. Alors c'est pas l'article de Ventoline qui changera grand chose.
Taliesin : t'es con, on peut très bien se suicider en bouffant de la tarte aux pommes


OUVERTURE SUR LE MONDE

Lapinchien :
désolé mais depuis qu'on m'a offert un téléviseur en cadeau de mariage je suis scotché devant...çà faisait un bail et j'ai fait une rechute... C'est con mais je me suis laissé attendrir... en lançant la détection automatique des chaînes après quelques grésillements mon poste à lâché un timide "Sadam Hussein" avant de se taire complètement.... Dorénavant tel Carolane subjuguée par la chute des flocons de neige cathodique de son poltergheist à la con, je reste figé toutes mes journées devant mon bébé et j’attends qu'il me dise autre chose... Aurais-je accouché d'une TV autiste ?


DEPRESSION COLLECTIVE

Glaux : Posté.
Maintenant il faut que je médite longuement sur l'intérêt qu'il peut y avoir à survivre après une telle bouse.
Dourak : Tu pourras nous faire connaître le fruit de tes méditations, parce que je me sens très concerné.
Aka : Bon... Bah voila je l'ai fait... Je me sens sale...
Narak : Moi j'hésite encore, c'est ma première fois...Il parait que ça fait un peu mal au début.
Glaux : Ca fait mal à l'esprit critique et à l'estime de soi, je confirme.
Si vous avez besoin de moi, je suis pendu dans ma cuisine.
Abbépierre : J'ai rarement écrit un texte aussi pourri que pour ce thème là.
Je vais me lobotomiser avant de revenir parmi vous, histoire de pas à avoir à me relire.


MARIAGE SLAVE

Lapinchien :
Donc samedi 8 sera un jour à marquer d'une pierre noire (warning il y avait une expression a la con avant...) pour les verres de toute taille pouvant contenir de la vodka... pour cause de tradition slave commandant la destruction expresse de tous ces verres après consommation de la moindre goutte de la dite vodka lors d'un mariage... çà va se finir en bataille générale de bris de verres dans la gueule , je le sens... en plus en Pologne par coutume les mariages durent non stop 2 jours et deux nuit... on aura plus qu'a me mettre dans un bocal après... j'aurais déjà le formol en dedans de moi...*mode technique cryogénique empirique slave ON*


FANTASMES

Le Duc : Sinon moi je propose le droit de séquestrer, torturer, violer, empaler, faire brûler et bouffer une admin de notre choix, dont le pseudo commence par "a" fini par "a" et a un "k" entre les deux !
nihil : Je trouve que l'empaler, c'est un petit peu trop violent quand même. on est pas des sauvages merde. Le reste ça va.
Taliesin : Ben, violer et empaler, c'est pas un peu la même chose ?
Cadarn : petites natures, pas la peine de faire la mijaurée pour juste un pilori.
Moi, je propose le menu:
attachée, sur un poteau, on commence par lui arracher tous les ongles ( il faut bien des instruments)
ensuite, on lui laboure toute la peau avec ces mêmes ongles.
On utilise un écarteur anal. on lui fait lécher les pieds pendant des heures par une chèvre, et on lui fait revivre tous ses pires cauchemars en arrivant tous déguisé en candy, et en bisounours!
Aka : Non violer et empaler c'est pas la même chose. On n’empale pas forcément avec sa bite et pas forcément dans un trou déjà défini.
Et le topic c'est ni un étalage de vos fantasmes prépubères ni le meilleur moyen de me passer à tabac hein...
RESPECTEZ MON AUTORITE BORDEL.
Narak : Tais toi et suces.

Keyz : j'pensais gagner un ak-47 pour pouvoir degommer ces chiens d'infidèles mangeurs de porc pasque pour l'instant j'ai tué que des jeunes filles blondes, mais ca a pas eu d'impact sur la société


ACTU DU SITE

Lapinchien : nihil met en garde dans son édito toute la peuplade d'internautes perdus qui atterriraient sur la zone par hasard, qu'il faut fuir tant qu'il en est encore temps... du coup il donne l'exemple et se barre...

Lapinchien : sans nihil on est donc rien ?
mais nihil=rien en latin
alors sans rien on est donc rien ?
ouais mais (sans rien) implique que rien n'existe pas
et comme on est rien alors on n'existe pas.
Or ayant conscience de cet état de fait, on pense.
Or comme tout le monde le sait, lorsqu'on pense, on est.
Donc on est et on n'est pas ?
Or nous sommes des sous ensembles d'un tout.
Si tout les sous ensembles d'un tout sont et ne sont pas en même temps alors l'ensemble en question ne peut être que vide.
Nous sommes donc tous des sous ensembles du vide, donc nous sommes du vide.
Arrrgggggg
#FATAL ERROR#
#Cliquez ici pour transmettre un rapport à Microsoft#
#Veuillez consulter la notice de lapinchien pour le rebooter#

Lapinchien : LC : En temps que redac chef bis/ roue de secours/Urgo sparadrap , je decrète qu'y en à marre des lignes éditoriales ! A partir d'aujourd'hui la Zone sera le premier webzine doté d'un cercle éditorial... faut être anticonsensuel jusqu'au bout ou ne pas être ! heu... attendez une minute.. autant pour moi c'etait deja le cas avant, on arretait pas de tourner en rond.


L'ABSURDITE

Herpès : pkoi je suis pas invitée moi? pourtant je sais aussi me plaindre de metre acssée un ongle c'est pas du jeu
nihil : Inutile de parler sumérien, on comprend tout à fait ce que tu dis
Herpès : hum mais comme vous etes tous bilingues en sumérien je pensais que ca poserait pas de pb que je glisse qlqs mots de ci de la
nihil : bah non d'ailleurs si tu relis minutieusement mon message tu y liras que pas de problème on avait compris. Maintenant degage
Herpès : je sors
nihil : NAN TU DEGAGES
Herpès : ca implique que je sois deja gagée
Kirunaa : Elle a de la repartie cette petite...
Herpès : *ne voit pas de koi parle Kirunaa


LES CHANSONS PAILLARDES

Lapinchien : LC : bien sûr en considérant "la foutre" hors de son contexte, on pourrait croire qu'il s'agit d'un mot féminin, or si on remplace cela dans le texte original de la chanson paillarde, on se rend compte qu'il y a confusion sur la fonction grammaticale de "la" et "foutre" qui sont successivement un pronom et un verbe.
petit extrait: "La digue du cul... La digue du cul... La digue du cul..."
alors vous voyez ?


PRESENTATIONS

Arkanya :
La grande Arkanya vous conseille de lui prêter le respect qu'elle mérite si vous ne voulez pas vous réveiller en pleine nuit vomissant vers de terre et limaces !
Audience : C'est qui cette conne ? C'est la présentatrice de « bat les masques »

Nephtys : Je suis pauvre, moche, grosse, et j'ai un retard mental moyen accompagné d'une carence éducative manifeste. Je suis régulièrement sujette à des crises de bouffées délirantes aïgues.. mais bon... je suce...!


A PROPOS DE LA CREATION DE CE BEST-OF.

Lapinchien :
C'est très drôle mais un peu déjà vu et nombriliste. çà peut avoir son petit effet dans la fidélisation des membres n'empêche. Je pense qu'on devrait plutôt faire un HALL OF SHAME en allant chopper les vannes et les posts les plus pitoyables et incompréhensibles... on en sortira pas grandi c'est sur mais au bout d'un moment plus personne ne voudra poster de conneries de peur de se retrouver dans le HALL OF SHAME et de deux choses l'une:
-soit il n'y aura que des post brillants et drôle, de qualité
-soit plus personne ne postera rien sur le forum
dans les deux cas on est GAGNANT ! C’est du WIN WIN ! Je suis un YESman !
Car j'ai oublié de le mentionner, les personnes dans le HALL OF SHAME se verront subir les plus viles barbaries (viol du nez sur la place publique, endoscopie en direct au 13H de JP Pernault, etc...)
(Par exemple ce post pourrait être le premier du HALL OF SHAME) *mode coupage d'herbe sous le pied OFF*


MOI JE PROTEGE LES MINORITES, SALOPARD D'ARMENIEN !

Ryolait : La Zone : On vous emmerde, êtres inférieurs.
Le Duc : La zone : je commence à en avoir honte.
Abbé Pierre : Ouais casse toi, t'as raison
Le Duc : bah écoute moi bien espèce de connard si t'es d'accord avec les propos du post qui précédé mon intervention tu peu bien aller te faire enculé chez les grecs parcque tu vaut pas mieu que les nazis.. enculé de ta race .
[Ndlr : Vous noterez la puissance comique de la phrase ci-dessus]
Cadran : Et si c'est des maltais, ça marche aussi?
Taliesin : Qu'est-ce qu'il a encore à pleurer le nain de jardin ?
Glaux : T'as quoi contre les Grecs, trou du cul ?


PHILOSOPHIE INFORMATIQUE

Dourak : Il me semble que ce n'est pas le comportement par défaut des AUTO_INCREMENT de MySQL. Mais tu peux le forcer à le faire, à tes risques et périls.
Lapinchien : ici on est plutot en mode AUTO_EXCREMENT.

Tulia : Moi je pense que ça vient de ton disque dur, j'ai eu le même problème y a pas longtemps, je l'ai remplacé par une bavette à l'échalotte et depuis y a plus rien qui marche mais au moins je sais pourquoi et en plus ça sent le barbecue quand je m'amuse à allumer mon PC.


UN PEU DE TECHNIQUE

Glaüx-le-Chouette : Imaginons, comme hypothèse de travail, que l'on attache le sujet sur une table d'opération inclinable sur le côté vers la droite et placée à environ un mètre vingt du sol. Imaginons à présent que le champ opératoire constitué par la poitrine et l'abdomen du sujet soit nettoyé à la teinture d'iode, puis marqué à l'endroit de l'estomac par deux traits disposés en V, la pointe à droite et l'axe de la lettre à angle droit avec le corps. Imaginons ensuite une incision au scalpel desdites marques, avec rabattement de la lamelle de peau en arrière, et un assistant pour la maintenir. On écarte ensuite les tissus adipeux éventuels qui sont fréquents dans cette zone interne. On les maintient avec des pinces fixes. On continue en incisant la paroi stomaquale en V, selon le tracé et l'angle choisi sur la peau. On passe ensuite à l'épisode le plus délicat si l'opération n'a pas été préparée, le vidage de l'estomac, à l'aspirateur à liquides et moyennant instruments selon la présence de morceaux ou non. Bien. Imaginons ensuite que l'on fasse sentir des sels au sujet. Il se réveille, et s'étonne. On le rassure en lui précisant que c'est là une façon détournée de lui éviter de plus amples présentations à la zonarde. Il est content.
Bien. On pose et fixe dans la plaie un dispositif de filtre anti-reflux, à préparer d'avance pour l'opération, mais réutilisable, fait d'un matériau organique et souple (par exemple de l'utérus de ragondin, ou de porc) On incline à présent la table sur le côté, tout en n'oubliant pas d'aspirer les liquides qui vont s'écouler de la plaie chirurgicale. Le patient se retrouve couché sur le flanc, maintenu solidement par les bandes de contention, avec sa plaie verticale, la pointe du V vers le bas.
Parfait. A présent imaginons qu'on invite une soixantaine d'amis de sexe masculin et tendu à assister, pour la suite.
Chacun fourre le patient à son tour, par le V. Flortch flartch flortch.
Eh bien après remplissage de l'estomac, le foutre aura tendance, fatalement, à remonter, le pylore filtrant très mal ; le sujet se retrouvera à le régurgiter par la bouche, et s'il est habile (ce qui ne saurait manquer d'arriver, au besoin, avec l'entraînement), il pourra avaler SANS AVOIR EU A SUCER, haha, merveilleux, comme c'est chouette.


UN TITRE POUR UN RECUEIL DE NOUVELLES

Lapinchien : Pour le titre je verais bien "Sédimentation de reflexions radicales tassées et édulcorées sous forme de nouvelles pour mieux tromper le lecteur"
ou "Merde à celui qui lit"
ou "histoires sans tête mais avec queue"
ou "La circonférence du vide sidéral"
ou "Achetez moi SVP"
ou "Brûlez moi SVP"


MACH 3

Lapinchien : comme on l'a vu dans leur dernières pubs les gillettes mach 3 turbo sont destinées aux gros cons qui vont se raser en apesanteur dans l'espace... donc c'est pas un mouchard pour calculer le taux de poils pubiens qui nous poussent au menton qu'ils voulaient carrer dans leur rasoirtronik mais bien une puissante balise Argos permettant d'éviter les collisions de rasoirs expulsés intempestivement en grand nombre dans l'espace (ben ouais c'est des jetables)... Gillette prévoit même d'installer une tour de contrôle à Arecibo ou 50 aiguilleurs du ciel veilleront nuit et jour à éviter toute collision avec leurs bolides à lames...
faut savoir que tout objet expulsé dans le vide sidéral même de petite taille peu atteindre des vitesses phénoménales et occasionner de lourds dégâts en cas de collision avec un satellite ou une navette..
Rappelez vous de ce qui est arrivé à la navette Columbia... un atterrissage digne du feu d'artifice de nouvel an à DisneyWorld au passage à l'an 2000! Et ben c'est à cause d'une saloperie de gillette blue 2 obsolète qu'à fait un gros trou dans son fuselage...
bien sur les autorités feront tout pour nier ce fait... mais dans l'ombre de puissants lobbies groupant plusieurs assurances ont fait pression sur la marque Gillette pour que leurs nouvelles générations de rasoirs (Gillette Mach 4 turbo arach'ta gueule++ et Gillette Mach 5 mur de la lumière MEGA WAX ultra neutrino booster) soient impérativement équipés de puces

LA ROULETTE CALIFORNIENNE

Narak : Je viens de decouvrir un nouveau jeu pour alcooliques,(variante de la roulette russe en moins mortel) et j'ai meme eu la chance d'assister à une partie...pitoyable
Je vous explique le jeu:
D'abord,prenez 2 mecs bourrées à la vodka
et donnez leur un pied de biche,une batte,un manche à balai...
La suite est trés simple,les deux combattants se font face,et se frappent mutuellement et à tour de role, avec l'accessoire genereusement mis à disposition,jusqu'à ce qu'un de ces surdoués s'ecroule ou demande pitié en appelant sa mère.Le perdant se fait alors copieusement:
A)Tabasser à mort
B)Sodomiser violemment avec un godemichet en marbre florentin.
C)Torturer pendant 1 mois avec obligation de regarder "Bambi"tous les jours
Cette liste est non-exaustive,la punition est bien sur au choix de l'organisateur...
Je trouve bien dommage que ce jeu soit méconnu du grand public et j'aimerai avoir votre avis sur ce sujet
(et pourquoi ne pas faire entrer ce jeu tellement sympatique comme sport national de la Zone et organiser des tournoi?)


PREMIER DEGRE

nihil : J'ai pas de second degré moi, si je dis que quelqu'un est une tanche, c'est que je pense réellement que c'est un poisson

nihil : "Cherche homme bien sous tout rapport adepte de la sodomie pour relation platonique. " Bah ça m'est arrivé de sodomiser Platon, mais une ou deux fois seulement, donc j'ai pas assez d'expérience pour toi

nihil : "Fuck Butterfly", ça veut dire enculer des mouches à l'aide de vaseline ?


ACCUEIL DES NOUVEAUX A LA ZONARDE

Arkanya : Devant l'agressivité latente et la méchanceté sans borne des propos de Zébulon, manifestement présent sur le site depuis plus longtemps que moi silencieusement, ce qui lui confère une place toute spéciale parmi nous, ou plutôt parmi les plus grands zonards, en fait parmi nihil, devant la justesse de ses propos et le sentiment de malaise qui m'emplit à leur lecture ; il a su saisir en sous-marin toute l'essence et tout l'esprit du site, et intervient fort à propos pour nous aider à la remise en question, et ne je ne peux m'empêcher d'avoir envie de hurler des vivas et des hourras à l'arrivée de notre nouvel ami. Déplions le tapis rouge !!!
Ouais nan réflexion faite dégage

Aka : Tu fais partie de cette race de gens qu'on a facilement tendance à oublier, une sorte de bruit de fond continu, qui vous tape sur les nerfs en devenant perceptibles les jours où on a moins bien dormi.
Tu devais partir il me semble.


SOUVENIRS, SOUVENIRS

Kirunaa : Souviens toi, papa, maman avait vomi sur tes pompes lors d'une soiree un peu trop arrosée à l'Horchata et au jus de mangue. En voyant ses yeux vides, son air bovin, en sentant son haleine parfumée de la délicate senteur de bile-pizza-mayo, et en effleurant d'une douce poussée du poing droit son menton, tu avais vu deux dents jaillir de sa bouche avec quelques derniers restes de pizza, et au moment meme ou elle s'éclatait la tête sur le bord de la somptueuse table en formica, tu avais tenté de la ranimer par tous les moyens. Ce rapprochement ré-animal vous avait emporté dans un élan de stupre qui, bien que non filmé, est resté celebre dans bien des memoires. Du moins celles qui avaient encore un neurone en etat de fonctionnement. A la suite de cet épisode d'un romantisme exalté, maman m'a conçue.


BRUCE WILLIS DTC

Lapinchien : est ce que t'es sûr et certain que ta rien dans le cul ? hein ? pasque permets moi de douter que tu y ait fouré un oeil... C'est un peu comme l'histoire de l'ampoule du frigo qui s'eteint ou pas lorsqu'on ferme la porte... Personnellement je pense que t'as quelque chose dans le cul et que c'est une espèce de machin qui nous révelera une gigantesque conspiration à l'echelle mondiale voire universelle voire temporelle... N'hesite pas une seconde à verifier pour le bien de l'humanité toute entiere sinon on sera encore obligé d'y envoyer Bruce Willis pour sauver le monde


RECETTE POUR 4

Lapinchien : Pour 4 personnes : Une douzaine de sardines, 1 petite capsule de safran, quelques grains de coriandre, 1 gousse d'ail, une brindille de thym, une feuille de laurier, une petite boîte de concentré de tomates, 3 dl de vin blanc sec, 3 c à soupe de vaseline, citron à volonté.
Nettoyez les poissons. Rangez-les côte à côte dans une grande sauteuse, de façon à ce qu'ils soient tous en une seule couche. Arrosez de vaseline et répartissez l'assaisonnement (sel, safran, coriandre), joignez l'ail écrasé, le thym et le laurier, Délayez le concentré de tomates dans le vin blanc et versez-le par-dessus. Mettez sur le feu, portez à ébullition, puis continuez la cuisson 15 min à feu doux. Se le carrer au cul chaud ou froid avec du citron à volonté.


REACTION AUX MENACES DE DENONCIATION A LA CNIL

nihil : Déjà me faire tronçonner, insulter plus bas que terre, affubler de surnoms de la St-Valentin, me faire tuer de toutes les façons envisageables, me faire mutiler ça me faisait chier, alors tu penses bien que c'est pas la CNIL qui va me sortir de mon ennui.
T'as pas mieux ? Genre le FBI ou les services secrets soviétiques, ça claquerait plus déjà.


CATASTROPHE

Lapinchien : ATtendez vous Dimanche à vivre l'apocalypse ! LE BUG DU PASSAGE A L'HEURE D'ETE VA FAIRE DE PUTAINS DE RAVAGES! Les ascensseurs n'en feront qu'a leur tete, les avions vont s'ecraser, et pire dans le golfe tout le materiel americain de haute technologie va se mettre a merder... Youpi c'est la fin du monde ! Il vont tous commencer a s'entretuer et une bombe atomicochimiobiologique sera larguée par erreur sur toutes les capitales du monde ! Bon week end


LA MYOPIE CONVIVIALE

Gwen : comme je suis fraîche comme un gardon, au lieu de lire "contact a recruiter now", j'avais lu "contact a charcutier now"... Ouais après tout c'est du pareil au même. Association inconsciente.
nihil : et moi j'ai lu "contact a truite now", mais je suis pas dans mon état normal, et en même temps si


ORAISON

nihil : "Nous sommes réunis en ce triste jour pour célébrer la mémoire du parapluie noir de Lapinchien. Plus qu'un parapluie, il était un véritable soutien pour son propriétaire, et pour toute sa famille et ses petits parapluyaux, éperdus de douleur et leurs baleines toutes retractées de peine. Il nous laissera les bons et mauvais souvenirs que tout parapluie peut laisser, son grand attachement au poignet de son propriétaire, son utilisation ponctuelle comme sonde anale rétractable ou comme prothèse déchireuse de chieur, voire parfois, ce qui est héroïque pour un parapluie, comme protection énergique contre la pluie etc... Inch'allah, allez en paix pour le meilleur et le pire et blablabla et blablabla"


REBELLION

Relou : JOIN THE "FUCK NIHIL" MOVEMENT, for those who have marre des détruiseurs de monde. JOIN US without carte bleue to fuck down Nihil and his miniter (Lapinchien), his "be carefull méchant dog" (Ocus), his "poupée transformeuse à huit orifices" (Tulia) and SUPPORT THE "VIVE LES GUEUX ET LES RELOU" MOVEMENT


CANICULE

M. Maurice : Et si nous parlions de cette canicule qui ravage le pays ?Ce soleil implacable qui écrase les cités de son implacable fardeau(ça fait deux fois "implacable"dans la même phrase mais c'est pas grave!). Cet astre déchaîné qui s'offre le luxe de faire du zèle auprès de vacanciers carbonisés,alcoolisés, effondrés, plus épuisés encore qu'après 11 mois de présence assidue à l'hospice. Vous rappelez-vous de cet épisode de "la Quatrième Dimension"avec Roger Hanin et Guy Lux où les gens mourraient à petit feu parce que la Terre se rapprochait du soleil ? La sueur dégoulinante,(généralement,la sueur dégouline!) la mort à l'étouffée, la folie qui faisait se jeter une femme sur une peinture représentant une chute d'eau...
Science-fiction ? Qui sait ? Actuellement, certains funérariums affichent complets, les retraités tombent comme des mouches,(Monsieur Maurice s'hydrate comme il peut:même une bière tiède fait l'affaire!) les centrales nucléaires peinent à se refroidir elles-mêmes, on parle de restriction d'eau(tant qu'il ne s'agit pas de pénurie de gros rouge,vous me direz!), d'une canicule qui se poursuivrait jusqu'en octobre 2007... Quelque chose en moi se réjouit de cet embryon d'apocalypse, de cette fin du monde saisonnière,car plus il fait chaud et plus il fait soif!... Il y a un mois, l'orage transformait Paris en une nouvelle arche de Noé. Aujourd'hui, la chaleur désertique nous plonge dans un futur post-cataclysmique aux allures de Mad Max. La nature a toujours son mot à dire et elle fait mener la vie dure aux misérables métastases humaines que nous sommes. Prudence, on a beau savoir que la chimiothérapie a ses limites, la Terre serait en passe de guérir de son cancer... Enfin, on peut rêver, après tout...


TRANCHE DE VIE

Lapinchien : Une fois que je me baladais avec ma tendre et douce moitié dans le parc Washingtonna dans le quartier de praga à Varsovie un écureuil roux s'est approché de moi... j'ai cru qu'il voulait mandier une cacaouhète ou un quelconque dérivé industriel mais en fait non... à peine me suis je approché de lui que l'animal féroce s'en est tout droit monté le long de ma jambe droite... j'ai pu m'en débarasser à l'aide d'un Watashikobi dans le plexus... alors que tout le monde me racontait que ma tenue et ma carrure l'avait s'en doute laissé dans l'espectative un instant avant de conclure que j'était sans le moindre doute un sequoia des appalaches et se ruer sur moi pour aller cueillir quelques glands sauvages... chose que je n'ai pas cru vu que le sequoia des Appalaches ne produit pas de gland, surtout pendant le rude hivers polonais... oui, je savais au plus profond de moi, que je venais de me débarrasser d'un écureuil vampire des carpates étant donné que j'avais bien remarqué que le nanimo visait ma jugulaire ou mon apétissante carotide de lapinocanidé...j'en garde des sequelles profondes alors merci de ne pas évoquer le nom de cet animal en ma présence... oui, merci...


ENNUI

Captain Cavern : Euh...alors attends...j'regarde ce que j'ai sous la main...une barre de fer...une tondeuse à gazon qui fonctionne plus...deux métres de tissus chamarrés rouge verdâtre...un gode ceinture de collection de1959 avec réservoir à sperme intégré...trois boulons de 10...non,ça c'est pour Tulia faut que je le mette de côté.....
........pfffff!j'trouve pas quoi mettre entre tes seins!
tu préfere pas qu'on fasse une partie de scrabble plutôt?


SUIVISME

Lapinchien : une fois dans le film Tyler dit aussi "j'ai une couille qui me gratte" du coup je vais m'empresser de me gratter ma burne gauche...
nihil : T'auras pas l'air con si c'est la droite qui le grattait
LC : Damned tu viens de me provoquer un bug théologique en dedans de moi ...


LETTRE D'INSULTES ANONYMES

nihil : J'ai une folle envie de te défoncer le crâne à coups de tong en mousse tout en te perforant les sphincters sud et nord à l'aide d'une carcasse de mouton éviscérée, l'animal étant décédé de multiples hémorrhagies internes survenues au cours d'un accouplement bestial avec un pingouin tricéphale. Je souhaiterai également avoir la possibilité de te dégonder les os du cou tout en te faisant l'amour dans une bétonnière en train de tourner enculée pouffiasse triple porc en gelée de raton-laveuse en bois de cèdre pourri grand-mère aiglon motard de merde à la con pute.


A NE PAS FAIRE

Captain Cavern :
- Quand vous bombardez au napalm des villages viet-cong, evitez de brandir par les vitres du cockpit de votre Phantom F4-E des post-it avec marqué dessus "Les viet-congs c'est rien que des pédés , je vous pisse à la raie et vos méres demandent de l'argent avant de faire l'amour".
Car si vous êtes touché par la DCA viet cong, ceux-ci prendraient un malin plaisir à vous retourner les yeux pendant qu'on vous fait manger de force votre rectum avec des falafels et des carottes râpées.
-Ne jamais demander a une fille de bien vouloir sortir avec vous, car les filles c'est plein de maladies.
-Ne jamais gifler un professeur de mathématique. Jamais. Sinon, il vous tire les cheveux par derrière dès que vous retournez vous assoir.


ESQUIVAGE DE QUESTION DELICATE

nihil : je vais te répondre par une autre question :
"pourquoi le corps du maquereau se termine par un long et mince pédoncule caudal et une queue fine et échancrée en forme de croissant ?"


LA VIE PRIVEE D'OCUS

nihil : Sérieux, t'as plus ton piercing ? Qu'est-ce qu'il s'est passé, le trou a bourgeonné avec le printemps ? C'est ta copine qui te préfère sans personnalité ? T'as été de te le mettre dans le fion sans l'enlever préalablement (ce qui fait que subsécointement tu te retrouves avec une arcade sourcilière de un mètre cinquante, soit à peine plus long qu'avant) ?


NOUVEAU SPORT EXTREME

Lapinchien : En tant que zonard engagé, je pense que çà serait super si on inventait un sport urbain un peu dans le même genre. J'ai déjà une petite idée çà s'appelerait le CONNARD-RIDE... comme le Yamakasi expérimenté, le CONNARD-RIDER utiliserait tout ce que son environnement naturel : la ville, lui met a disposition pour s'adonner à un sport extrème et intense lui faisant retrouver des émotions animales desquelles une société de surconsommation abrutissante et robotisante l'a dépossédé honteusement.
Le CONNARD-RIDING serait un sport simple , permettant au connard-rider de s'elever spirituellement et pour pas un rond en plus. Il suffirait de se balader en ville et d'effectuer des "TRICKs" ou autres "pirouette's" en prennant appui sur tous les connards qu'il croiserait sur son chemin. La ville regorge de connards naturels , même pas la peine de demander des subventions à la mairie... c'est sain non ?
Par exemple en vous balandant dans une ruelle sombre vous croisez une connasse de mamie qui vient de faire ses courses... et bien votre instant de CONNARD-RIDER à l'affu prend tout de suite le relais et c'est parti pour un superbe saut carpé avec agrippage de la tignasse de choucroute de la connasse et effectuage d'un appui tendu renversé de quelques centièmes de secondes , juste le temps d'écarter les jambes en "V", d'effectuer un demi-tour "coup du lapin torsion lombaire" et hop , petit enchainement d'un "SanKukaï salto-double suivi d'un triple loops piqué dans le sac de la mémé connasse.... il ne vous reste plus, l'adrenaline sureccitant votre esprit qu'a vous tirer en courrant dans un rue pietonne généralement bien garnie en connards et de laisser libre court à votre imagination pour dompter la jungle urbaine.
…
le Connard-riding est en théorie un sport collectif , on peut se regrouper entre connards pour eviter d'avoir à en dégoter il est vrai, par contre toute variante individuelle est formellement déconseillée, en tout cas perso je ne les cautionne pas. Faut savoir qu'elles existent mais qu'elles sont pratiquées par des débiles qui se démembrent ou de grands accidentés fétichistes.
…
mince on a rejeté mon brevet à l'INPI... motif: çà existe déjà ducon et çà s'appelle du POGO... mince bordel je croyais que ma fortune était faite, j'avais meme deja ecrit ma lettre pour partir à la retraite... le pire c'est que j'ai fais deja deux sceance de sun-bathing en institut pour accoutumer mes couilles au bronzage... tant pis... j'suis deçu


FRANCOIS VILLON ONLINE

Bizontin :
¨¨°º©o.,.o©º°¨¨°º©[ duodenum ]©º°¨¨°º©o.,.o©º°¨¨
Baise m'encor, rebaise moy et baise :
Mais quelles sont ces tendres pucelles
Qui hurlent dans la nuit
Donne m'en un de tes plus savoureus,
Envie d'un bon cri
Donne m'en un de tes plus amoureus :
Je ne sais pas très bien
Je t'en rendray quatre plus chaus que braise.
Peut-être que c'est le mien
Que cette belle attend
Las, te pleins tu ? ça que ce mal j'apaise,
En t'en donnant dix autres doucereus.
Ainsi meslans nos baisers tant heureus
C'est toujours le même bordel
Jouissons nous l'un de I'autre à notre aise.
On ne sait jamais
Si tout le monde fait exprès
Lors double vie à chacun en suivra.
Chacun en soy et son ami vivra.
D'avoir des idées si tordues
Permets m'Amour penser quelque folie :
Tousjours suis mal, vivant discrettement,
Toutes ces belles paroles pour te dire
Que la seule évidence, c'est notre délire
Et ne me puis donner contentement,
Qui pourra me permettre de jouer
Avec tes belles formes gravées
Si hors de moy ne fay quelque saillie.
¨¨°º©o.,.o©º°¨¨°º©[ enfilade ]©º°¨¨°º©o.,.o©º°¨¨
... biiip... bip... biip... biiip... biip... bip... bip... biiip... bip... biip... bip... biiip... bip... bip... biip... biiip... biip... bip... bip... biiip... bip... biip... bip... bip... bip... biip... bip... biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip...
- Dis pourquoi il a une langue toute bleue le môSieuX ? C'est pas beau !


EMILIE SUCE-T-ELLE ?

Bizontin [ndlr : voudrait savoir si la dénommée « Grain2Soleil » suce mieux que la dénommée « Emilie » et lui pose la question directement] :
Dis-moi, ma très chère grain2soleil que j'aime à peu de chose près autant que la poupée Barbie qui fit les grandes heures de mes branlades les plus frénétiques, même que quand tu auras fini de me suivre partout tu pourras peut être répondre simplement au questionnaire qui ne manquera pas de suivre, existe-t-il quelque chose de plus puissant qu'un mythe? Un mythe tellement indestructible qu'il est incrusté au fond de nos trippes et accroché au poils de nos burnes et résiste depuis toujours aux philosophes de merde, scientistes nauséabonds et autres putains d'illuminés de toutes sortes d'emmanchements contre nature. Un mythe immuable qui resurgit inéluctablement lorsque nous sombrons dans l'esprit du chaos où l'image même d'une turlutte rondement menée s'inscrit dans la poussière de la destruction. Pourquoi nier une telle évidence puisque tu es revenue à moi de ton plein gré, collée à mes fantasmes les plus flatulents. Ta négation de la réalité n'est que le reflet de ta terreur du néant et, ta soif de réincarnation aspirante la fuite en avant d'une pompeuse surdouée à la recherche de sa marque originelle de suceuse hors norme. Et si tu avais frappé à la bonne porte ? Et si je possédais le secret de cette marque originelle, cette identité mystique que tu cherches avec autant d'acharnement, que ferais-tu ? En franchirais-tu le seuil afin d'accéder à la vérité ultime? C'est à toi de choisir, mais tel un mythe, je suis toujours là, tapi au fond de ton esprit à guetter la première occasion que tu m'offriras un jour de répondre enfin à la question... et cela est inévitable.
Un questionnaire, c'est à la portée de tous et de toutes, il suffit de cocher la case, c'est comme une feuille de sécu. La question est pourtant simple :
Est-ce-que tu suces mieux qu' Emilie ?
- Oui
- Non
Et alors, alors seulement on passera à la question suivante.
Est-ce que la gagnante suce mieux que Bizontin, qui entre nous est un sacré pourceau de pompeur ?


LES AVENTURES DE LAPINCHIEN

Lapinchien : *Mangeage d'un Malabar*
*Prennage de ma telecommade de trekkie model 53XE de 1999 acheté 53Euro à la fnac La defense*
*Composage de la sequence secrete*
*Teleportationnage sur l'Enterprise"
*Salutationnage de Kirk et tirage du slip de Spok pour le poser sur sa tete*
*Mettage de pinces à linge sur les oreils de Spok pour que son slip tienne mieux*
*Activationnage du mode guili qui tue pour torturationner le dit Spok tout en faisant de grands signes intergalactiques amicaux à tout le reste de l'equipage pour pas qu'ils me lazerisent la gueule*
*Monsieur Spok, enseigne moi la Prise du pincement de l'epaule qui endort les gens ou j'augmente la cadence des guilis !*
*Activationnage de deux rayon dans le wagon et teleportage de la Norvegienne et de l'Americain sur l'Enterprise en continuant de faire des signes intergalactiques de viendage en paix à ses gros cons de l'equipage...*
*Utilisationnage de la prise de Spok sur la Norvegienne et sur l'Amerlocain qui tombassent dans les pommes Venusiennes*
*Faisage d'une bulle avec mon malabar bien maché*
*Embalationnage des corps de mes cowagonnistes dans des bulles*
*Donnage de coups de pieds dans la bulle jusqu'au block opératoire de l'Enterprise tout en prennassant soin de continuasser de faire les signes de paix intersideraux*
*Arrivage au bloc operatoire*
*Prennage des bistouris neutrinonucleaires et des pinces Montseigneur et plus si affinité*
*Grand moment de creation artistique*
*Ouais j'ai reussi à changer l'Americain en souris Mickey Mousse et la norvegienne en Super Norvegienne encore deux fois plus cannon et mon chewing gum en americain ! Chouette !*
*Demandage de 4 faisseaux lumineux pour retourner dans le wagon avant qu'il ne sorte du tunnel...*
*Disage d'au revoir à tous ces gentils gens de l'Enterprise...Oh ah j'oublais !*
*Allage dans la laverie de l'Enterprise et emportage de tout le stock de chaussettes sales de l'equipage..disage de vrai au revoir avec bisous, larmes et echange de pin's preferes, la totale...*
*Teleportationnage dans le Wagon*
*Sortage de ma tapette à Souris de secour*
*Mettage des chaussettes sales sur la tapette*
*Entendage d'une grosse claque de la tapette*
*Sortage du train du tunnel*
*L'amerlocain qui en fait n'est autre que mon vieux chewing gum se tient la tete car pour la premiere fois il accede à la pensée, mais conscient d'etre Amerlocain, decide alors de sauter par la petite ouverture de la fenetre du wagon pour se suicider !*
*La souris s'est fait pieger la gueule dans la tapette et est morte decapitée.. youpi c'etait un connard d'amerlocain en fait ! Bien fait ! Il avait qu'a mieux avoir le sens de l'orientation avant de naitre et choisir une nationnalité moins connasse !*
*La super Norvegienne est folle de moi car je viens de lui dire que je l'ai sauvée d'un rat contaminé au virus coronna atypique car il avait bu trop de bieres de branleurs et ecouté This is the rythm of the night un peu trop en boucle...*
*Prennage de mon portable*
*Telephonage à mon courtier esclave*
*Allo ! Je vens toutes mes action bouygues et je provoque un crack boursier encore pire que le vrai crack en cailloux qui te nique la tronche de drogué si tu me construit pas sur le champs un milliards de tunnel sur la voie feree de toutes les lignes de train du monde car je sais pas dans quel train je me trouve ! ok ? Capiché ? Capigé ?*
*Oh ! il y a n'y a plus qu'un long tunnel sur la voie feree*
*Faisage de plein de bisous à la supernorvegienne !*


IDEES POUR LA SAINT-CON

Arkanya : On pourrait laisser venir tout plein de bisounours avec des pseudos débiles tirés de films vieux comme la culotte de Tulia ou de navets de Disney et les laisser considérer que la zone est un refuge-parc d'attraction où ils peuvent venir nous saouler avec leur morale à deux balles et leurs blagues qui valent pas beaucoup plus, ou alors on pourrait carrément devenir tous des bisounours et intervenir hyper souvent sur les forums-clônes tout plein de couleurs gerbantes et devenir leurs amis dans la joie et la bonne humeur, ou alors on pourrait tous migrer vers un site de rencontres avec plein de gens sociables smileyophiles et délaisser complètement la zone jusqu'à ce que mort s'ensuive, ou alors on pourrait créer un site chacun de notre côté et s'éclater chacun dans une communauté de une personne (ça a pas déjà été dit ça ?), ou alors on pourrait carrément supprimer l'idée de vouloir faire des soirées zone qui risqueraient de trop favoriser l'esprit communautaire, ou alors on pourrait tous arrêter de poster des articles en prétextant qu'on a pas d'inspiration et que plus on a de temps pour soi et moins ça s'arrange, ou alors on pourrait faire faire des éditos de merde à n'importe qui parce que personne a envie de se sortir les doigts du cul pour les pondre, ou alors on pourrait tous quitter le net et reprendre une vie sociale, ou alors on pourrait réanimer les auteurs morts : Scorbut, Amanite, Cla... pardon, non, là j'allais dire une connerie, ou alors on pourrait vendre la zone au profit des enfants déshérités atteints de Troubles Obsessionnels Compulsifs et de Mickael Jackson, ou alors on pourrait tous aller se faire mettre bien profond, ça serait une bonne idée aussi.

Lapinchien :
- Est ce qu'on a le droit de s'autocotériser la gueule pour la St Con ? la je parle de cotérisation, c'est à dire cramage au fer rouge sans flammes et sans feu, ptete un peu d'odeur de bonz flambé mais sans les effets speciaux
- est ce qu'on a le droit de parler de kamikazes allumettes équipés d'un bonnet de bain saupoudré d'amorce sulfurisée ?
- est ce qu'on à le droit de sonder l'esprit de pascal Obispo lorsqu'il à composé la chanson "allumer le feu" pour Johnny Hallyday ?
- Sinon j'avais pensé aussi à un truc sur un pompier pyromane qui se met en tête de battre le record du nombre d'hectares de pinède brulée pour entrer dans le Guiness book des cons... pareil c'est juste à la fin qu'on apprend que c'est un pompier... non pasque la Night Shamalan Touch c'est quant même une affaire qui roule, un méthode qui si elle est appliquée à la lettre peut tout de suite conduire à l'émerveillement du lectorat... bien sûr tenir la fin de l'histoire secretement gardée est un élément primordial
- je me suis mis à réfléchir aussi à la célébration de la St-Con en Enfer... théoriquement tout est déjà en train de cramer la dedans donc du coup par exemple y aurait un décret special de Satan qui enverrait tous ses demons sur Terre pour pouvoir gouter aux delices d'une St-Con sans accros... Ils pourraient tous pour se jour exeptionnel se greffer un zippo sur l'anus, ce qui leur permettrait en pétant sur les humains d'en faire des grillades à point... malheureusement le creneau est déjà exploité (un peu edulcoré je vous le consède) dans la dernière publicité pour Knackie max.
- Ce qu'il y a de plus sympa quant même pour la St-con c'est de griller nos propres idées car quant même y a pas plus con... alors comme idée de texte de St con j'avais aussi la biographie d'un briquet par exemple
- la biographie d'un gérican d'essence Irakien je pense que c'est pas mal non plus... pasque quant même cette année personne d'autre que G.W.Bush ne mérite sa XBox en bois du moyen age vous ne trouvez pas ? Il nous a offert un superbe spectacle televisuel completement improvisé... en plus y faut de l'audace pour se permettre de faire l'adaptation TV avant même d'avoir pondu un bouquin ... Faut impérativement lui deserner la X box, moi je vote pour lui, pasque sinon il va obtenir soit un Oscar la semaine prochaine soit un Grammy Oward et du coup notre festival de la St-Con va subir une contrepub terrible qui pourrait bien conduire à sa depreciation voir encore pire au desinteret total des critiques qui ne nous accorderont plus jamais aucun credit...
- au lieu de continuer à parler de moi même pour dire que je ne suis pas le centre de rien... je propose qu'on fasse tous un brainstorming intense au sujet de la St Con... peut-être qu'en s'y mettant tous en se concentrant très fort, des éclairs (cf. Brainstorming cf.Storm cf.orage cf.blague pourrie) finiront par sortir de nos tronches et qu'on s'électrocutra tous les uns les autres... un beau panache de fumé humant bon la charcutaille prendrait alors place en ces lieux ...

nihil : Je sais pas on pourrait tenter d'implanter une ville sur le soleil, ou alors bouffer des allumettes et boire de l'essence tout en se remuant fortement pour créer des frottements internes suffisants à lancer l'inflammation.
Faudrait aussi se rensigner sur la combustion spontanée, ça c'est acte de lucidité de la part des victimes de ce phénomène paranormal de griller seul et sans la moindre aide extérieure.
On pourrait se mettre en bikini et bonnet de bains et aller piquer une tête dans le Vésuve ?

Lapinchien :
- et des T-shirts "brûlez moi" qu'on vendrait dans la rue et ou tous les fonds collectés iraient pour tous les sympatiques sympatisants de l'association des Moudjahidin du peuple iranien , c'est pas mieux ?
- un lubrifiant au napalm et des capotes à la nitroglycerine pour que tous ces connards d'impies pervers brulent dans leur luxure ?
- ya pas un combustible actionnable au CO2 qu'on pourrait vaporiser dans les lieux publics pour que tous ces connards qui pètent en douce explosent du cul quand ils commètent leur méfaits ? pardon fait je voulais bien entendu parler de méthane, gaz flatulant par excellence... CO2 etant la designation du CH3 dans la nomenclature Etrusque de la chimie organique... du coup une microétincelle sufirait à brûler le CH3 parcontre de la à faire exploser quelqu un du cul faudrait une èspèce de réaction en chaine initié par la combustion du méthane.... peut être qu'une politique agricole nouvelle favorisant l'usage massif d'engrais à base de goutellettes de kerozène permettrait de saturer l'eau de pluie, qui pourrait par exemple mouiller les vetements des gens ?
- est-ce qu'il est preferable de prendre soin de son con déjà en ce moment ou vaut il mieux s'y prendre au dernier moment un peu comme pour les sapins de la st Vieux en été? non pasqu'en engraissant habilement le con qu'on a peu être deja choisi ben on augmente le jour de la st con venu, nos chances de voir une combustion dite "caramélisée" et du coup de pouvoir agrémenter les pop corns qu'on aura apporté pour grignoter un peu en assistant au spectacle d'un peu de caramel...