![[nihil.fr]](/assets/img/nihilique/btn-rouage.jpg)
MrGORET : vous ne pouvez pas faire attention ?
DIEU : excusez-moi ! Tenez voilà mon autre joue.
MrGORET : Hein ? T’es mazot toi !
DIEU : Heureux les simples d’esprit, le royaume des cieux est à eux
MrGORET : Mais t’es taré toi ! Qu’est-ce que t’as fumé ?
DIEU : et, de cette fumée, des sauterelles se répandirent sur la terre ; on leur donna un pouvoir pareil à celui des scorpions de la terre. (Ap 9 :3)
MrGORET : punaiiiise ! T’en tiens une couche dis-moi ?
DIEU : L'homme qui couche avec la femme de son père a découvert la nudité de son père. Tous deux devront mourir, leur sang retombera sur eux. (LV 20 :11)
MrGORET : Eh ! Faut sortir un peu ! Tout le monde couche avec tout le monde et il est où le problème ?
DIEU : L'homme qui couche avec sa belle-fille : tous deux devront mourir. Ils se sont souillés, leur sang retombera sur eux. (LV20 :12)
MrGORET : Hein ? T’étais au procès d’Outreau ?
DIEU : Plait-il ?
MrGORET : Nan rien…
DIEU : Que viens-tu faire ici ?
MrGORET : Bin…boire une binouze…
DIEU : Donnez des liqueurs fortes à celui qui périt, Et du vin à celui qui a l'amertume dans l'âme. (PV 31 :6)
MrGORET : Ah ça j’chui d’accord avec toi… Aller, viens ! On va s’en boire une.
DIEU : Pourquoi pas…
MrGORET : Une question quand même : pourquoi tu parle comme une bible qu’on lit ?
DIEU : car je suis Dieu.
MrGORET : Ah bon ? Et ça te fait rien d’aller boire une bière ?
DIEU : Ce n'est pas ce qui entre dans la bouche qui souille l'homme; mais ce qui sort de la bouche, c'est ce qui souille l'homme. (Matthieu 15 11:20)
MrGORET : Ah ça c’est clair… poser une galette c’est dégeulasse. En plus tu pus de la bouche.
DIEU : Et dans quel lieu allons nous ?
MrGORET : Bah un bar…
DIEU : Je vous suis, noble chevalier.
MrGORET : Chevalier ? Moi le cheval je le mange seulement…et en saucisson avec des frites.
DIEU : Le fouet est pour le cheval, le mors pour l'âne, Et la verge pour le dos des insensés. (PV 26 :3)
MrGORET : T’aimes pas les animaux toi ! En parlant de fouet, tu connais le Foué de Paul Prédault ?
DIEU : Se faisant un fouet de cordes, il les chassa tous du Temple, et les brebis et les bœufs ; il répandit la monnaie des changeurs et renversa leurs tables. (JN 2 :15)
MrGORET : Punaise ! Quand tu t’énerves, t’y vas pas avec le dos de la cuillère… Puis quelle idée de jeter l’argent par les fenêtres !!!
DIEU : …
MrGORET : Bon tu bois quoi ?
DIEU : De l’eau.
MrGORET : Hein ? Beuark !... Pourquoi de l’eau ? T’es malade ?
DIEU : Quiconque boit de cette eau aura soif à nouveau ; mais qui boira de l'eau que je lui donnerai n'aura plus jamais soif ; l'eau que je lui donnerai deviendra en lui source d'eau jaillissant en vie éternelle. (JN 4 :13-14)
MrGORET : Ca marche aussi avec la tequila ?
DIEU : Je ne connais pas ce breuvage.
MrGORET : Patron ! Deux tequilas frappées pour moi et mon copain !
DIEU : Yahvé te frappera de délire, d'aveuglement et d'égarement des sens. (DT 28 :28)
MrGORET : Ah non ! Ces effets c’est le LSD qui les donne, pas la tequila. T’es un grand malade tu sais !!!
DIEU : Le malade se rasera, en omettant toutefois la partie teigneuse, et le prêtre le séquestrera une seconde fois pendant sept jours. (LV 13 :33)
MrGORET : Ah aahhh ! Tu vois, déjà à ton époque les prêtres pédophiles existaient déjà !!! 7 jours ! Punaise c’était l’ancien de Dutrou ça !
DIEU : Dutrou ? Connais pas…
MrGORET : Patron ! Deux trous normands !
DIEU : C’est pas mauvais ça !
MrGORET : Ah tu vois ! Et crois-moi, avec ça tu vas pas périr.
DIEU : hips ! burp !
MrGORET : Oulaaaa..ton verre est a moitié vide !
DIEU : ou à moitié plein…éhéhééééé
MrGORET : Dieu fait de l’humour…cool ça... Patron ! Deux pintes de bière !
DIEU : Qui mange ma chair et boit mon sang a la vie éternelle et je le ressusciterai au dernier jour. (JN 6 :54) Burpss !
MrGORET : Carnivore en plus…bin dites donc, z’étiez pas très futfuttes avant…
DIEU : Mouai mais …burp…en plus… Car ma chair est vraiment une nourriture et mon sang vraiment une boisson. (JN6 :55)
MrGORET : Masochiste maintenant !
DIEU : lé vide mon verre…mais euuuuuh ! patroooon…j’veux de l’eau…
MrGORET : Laisse tomber Marcel, lé bourré le Saint Père…sers lui de l’eau de vie si il tient tellement à boire de l’eau
DIEU : mouai !!! de l’eau de vie ! mouaiiii c’est bien bon ça…
MrGORET : bon…il se fait tard..Faudrait rentrer maintenant.
DIEU : mais euuuuuh ! j suis…hips..Bien içi moi….
MrGORET : bon comme tu veux…a plus
DIEU : Patroooooonnnnn….. !!!!!!
En sortant du bar, j’me suis dis que plus jamais je croirai en Dieu…un pochtron pareil !
En reprenant ma ruelle, j’ai de nouveau regardé le ciel pour voir si la nuit était toujours de la même couleur. Et je n’ai pas vu arriver fonçant droit sur moi un homme, bourré lui aussi, et qui lui s’appelait Belzébuth….
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= chemin =
= résumé =
[ M. Goret revient d'entre les morts, pour tenter de regagner son titre de pire auteur de la Zone, perdu au profit de l'inénarrable Duc. Hélas pour lui son texte, bien que très mauvais, montre une certaine constance dans l'humour minable. Ce dialogue entre l'auteur et Dieu est d'une rare stupidité, ce qui peut être perçu comme une qualité, et trop court pour être vraiment chiant. ]
![[illustration]](/data/img/images/godisapig.jpg)
Alors que la nuit était déjà bien entamée, j’errai dans la rue de Lappe près de Bastille. La rue était noire de monde, l’air était empli d’odeurs de cuisine et quelques fois, à proximité d’une ruelle, une odeur nauséabonde de vomissure emplissait mes narines déjà misent à mal.Prenant à contre-courant cette marche humaine où tout le monde avançait comme des moutons dans le même sens, je bifurquai dans une ruelle adjacente, agrémentée d’un porche à l’entrée. Levant la tête pour voir Oh combien la nuit était jaune orangée, je n’ai pas remarqué l’homme venant à contresens. Et nous nous sommes percuté.
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= commentaires =
Jamais il ne pourra dépasser Duc. Rien qu'avec l'orthographe. Ca suffit.
Bon sinon son texte est à chier. Mais il est écrit correctement. Bon, à part "mazot", qui m'a fait penser au mazout. Dieu est un connard de baril de pétrole, je l'ai toujours dit.
Sinon, en parlant de worst-of, je viens de voir que Caer est cité deux fois, en prenant la place de Cadran sur "la bouse du bourré".
Oh.
Ca c'est vraiment très mal, en effet.
Oui.
Ca a du être vraiment la mort à écrire ce truc pour trouver toutes les vannes débiles dans la Bible. A moins de s'appeler Dourak.
Maintenant, je demande la suite, à savoir : "ma rencontre avec Emile Cioran".
Allez, plus vite que ça !
A moins d'avoir des doigts agiles et une version Word de la Baïbeule, ce que est le cas de plein de gens cultivés (moi) ou chrétiens (Dourak), Aka. Haha. Et de connaître le chemin Edition/rechercher.
Notons qu'à l'époque du petit Jésus moins des broutilles, un malade mental a eu l'idée de faire le texte de MrGoret, mais en drôle, et à partir de c/c (à la main) de l'Iliade, pas de la Bible, et en quelques centaines de vers grecs parfaits, pas en francolin de l'ouest. Que ça s'appelle la Batrachomyomachie et que ça raconte une guerre entre les rats et les grenouilles, dans le cadre de l'Iliade. Que le genre de trucs comme ça, ça s'appelle un centon, quand c'est bien. Là ça s'appelle juste de la merde, ci-dessus.
Qu'on ne conclue pas de mes propos que j'assimile MrGoret à moi (oh putain non), Dourak, Homère, les aèdes grecs ou X.
Putain c'est le commentaire le plus chiant que t'ais jamais posté.
Ah parce que c'était un commentaire ?
Ouais, il a signalé que c'était de la merde. Je crois que même avec la meilleure colonté du monde, c'est ce qu'on peut faire de plus structuré à propos de ton texte.
La colonté c'est le mot médiéval pour désigner le Royaume du Cul, le sex-shop de Bernard?
camaïeu et gazinière
...
Meme pour celui là on est obligé de faire un commentaire avec un minimum de sens ?
...
Ben euh... à vrai dire j'ai pas tout lu, alors je passe mon tour.
ca donnerai quoi sa rencontre avec Loanna, Ben Laden, Hitler, Casimir, Sim, le père noël, Carlos, Dieudonné, Sarkosy, Douchka, Akénaton, Chimène Badi, James Bond, Wooppy Goldberg, Le Prince Charles, Ines de la Fressange, Goldorak, Nihil, Aka, Néo, Trinity, Hannibal Lecter ????
et si on organisait un meeting de nos mains et ta gueule ?
Message pour "euh?" : t'as qu'a les pondre ces textes de rencontres ! Euh? Du con peut-être ?
Message pour Lapinchien : ma main droite est prette pour le meeting...
Oh le joli article.